Mindenkinek szüksége van biztonságos kötelékre valakivel. Ez felnőttkorban leggyakrabban a társunk, a házastársunk. Ez a kötelék biztonságos menedéket jelent a számunkra, ahová elvonulhatunk, és egy biztos bázist, ahonnan elindulhatunk a világba. Ez biológiailag kódolt, természetes szükséglete minden embernek. A nagy konfliktusok és a súlyos párkapcsolati nehézségek középpontjában mindig az érzelmi eltávolodás áll; ugyanakkor a biztonságos, szeretetteljes és tartós szerelem egyáltalán nem lehetetlen, ha ismerjük, milyen terepen mozgunk. A hazánkban is egyre ismertebb Érzelmekre Fókuszáló Párterápiás szemléletre alapuló párkapcsolati könyv erre a terepre kalauzol minket.
Ölelj át! 20 csillagozás
Eredeti megjelenés éve: 2008
A következő kiadói sorozatban jelent meg: Hétköznapi pszichológia Park
Enciklopédia 1
Most olvassa 17
Várólistára tette 61
Kívánságlistára tette 66
Kölcsönkérné 1
Kiemelt értékelések
Amrita I>!
Sietve leszögezném, h a 3,5 csillag ellenére szerintem ez olvasásra nagyonis érdemes könyv. Az alapfelvetései szimpatikusak, a szemlélete nekem emberibb, mint sok hasonlóé.
„Hiába fürösztöd önmagadban, csak másban moshatod meg arcodat”. A szerző feltehetőleg nem ismeri József Attila versét, de a gondolata hasonló. Tetszik, hogy az individualizmust, autonómiát túltoló, túlértékelő világban valaki azt meri mondani, hogy merj kapcsolódni! Hogy ne essünk át a paci túlsó felére, mert a felnőtteknek éppúgy szüksége van támogató szeretetkapcsolatra, mint a gyereknek. Ahogy a biztonságosan kötődő kisgyerek bátrabban megy felfedezni a világba, mert tudja, hogy az anyukájára számíthat, éppígy a boldog, támogató párkapcsolatból érkező felnőtt is bátrabb lesz. Ahhoz, hogy az ember meg merje élni a távolságot, kell egy biztos közelség és nem fordítva. A magányos hős, James Bond nem biztos, hogy annyira követendő példa.
Szóval ezeket a gondolatokat köszönöm.
Amiért levontam csillagojat, hogy viszont a hozott példákban számomra valószínűtlenül gyorsan megoldódik minden, a párok pillanatok alatt rálátnak magukra, így nekem nem volt igazán használható a gyakorlatban. Talán 2 történetben voltak tovább elakadva, de mintha a módszert, hogy hogyan láttak rá magukra, mégsem sikerült volna használhatóan leírnia, pedig egy ilyen cél is volt.
Szóval jó ez, de szerintem nem elég. Ja, és azzal, h a gyerekkor feldolgozásával nem kell foglalkozni meg nem is értek egyet. Van amit magammal viszek a könyvből, de sokmindenre tovább keresem a válaszokat.
Mégegy gondolat a végére, a könyv mutatta irányt követve. Azt már tudjuk, hogy téves és káros elképzelés, amikor a síró csecsemőt nem veszik fel, attól tartva, hogy „elkényeztetik”, cserébe szegény gyerek megéli, hogy nem számíthat a gondozójára és sérül. Szinte közhely, hogy ez milyen szívtelen és helytelen hozzáállás. De mintha ma a közgondolkodásban a felnőttek esetében viszont még ugyanitt tartanánk, hogy hagyjuk egymást „sírni”, és aki „végre elhallgat” az a hős. (Megint James Bond).
Futó_Tímea>!
Én nagyon remélem, hogy ez a könyv fogja megváltoztatni az életem. De ehhez kell a férjem is, aki most olvassa.
Tökéletesen megfogalmazta azt, amit nekem nem sikerült. Tökéletesen rólam, Rólunk szólt. Gyönyörűen írja le, amit én csak próbáltam elmondani.
Nagyon örülök, hogy rátaláltam!
A sok leírás nekem csak segített még jobban megérteni a lépéseket, számomra nem volt zavaró.
Válás előtt kötelezővé tenném!
Rézi>!
2 hozzászólás
Nincs most időm hosszú értékelést írni, és tudom, hogy ez csak egyetlen szempont, és nem is ezért adtam 3-ast, de kénytelen voltam észrevenni, hogy nincs benne egyetlen nem heteró pár sem.
Reka_Takacs>!
Minden bizonnyal nagyon hasznos könyv azoknak akik megtalálják benne önmagukat. Nekem valahogy nem sikerült azonosítanom a saját problémámat egyik példával sem. Valószínűleg máshol keresendő :)
rensaman>!
A könyv alapgondolatai nagyon fontosak, a példák pedig érthetővé és közelivé teszik (bár néha nagyon mesterkéltek). Kár, hogy nem vágták meg harmada ilyen hosszúra a rengeteg ismételgetés kihagyásával. A másik negatívum, hogy erőltette a szerző, hogy ez egy egzakt módszertan. Vélhetően a terápiás gyakorlatban ez így is van, de egy ilyen mélységű könyvben inkább izzadságszagú volt.
Ajánlom, mert biztosan tud segíteni a társas kapcsolatokban, de közelítsen mindenki türelemmel a könyvhöz.
Népszerű idézetek
csucsorka IP>!
Ha érzelmi kötődésre van szükségem, és te inkább a problémára reagálsz, kötődési szinten úgy fogom magam érezni, mintha nem válaszolnál. Ez az egyik oka annak, amit a társas támogatással kapcsolatos kutatás egyhangúan állít: a partnerek sokkal inkább „közvetett” támogatásra vágynak –, mintsem tanácsra. A férfiak gyakran azt állítják, hogy nem tudják, hogyan reagáljanak érzelmi szinten. Dehogynem! Hiszen ezt teszik, amikor érzelmileg biztonságban érzik magukat, legtöbbször gyermekeikkel. Sok férfi a legjobb tudása szerint próbál reagálni felesége aggodalmaira, azaz megoldást kínálnak és tanácsot adnak, és nem értik, hogy a feleségük valójában érzelmi közelségre vágyik.
96. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)
csucsorka IP>!
Társadalmunkban a férfiakban és a nőkben egyaránt olyan kapcsolati tévhitek rögzülnek, melyeknek következtében a párok mind jobban belebonyolódnak a polkába, és egyre nehezebben fejezik ki és ismerik fel saját és partnerük érzelmi szükségleteit. A legrombolóbb hiedelem, mely szerint az egészséges, érett felnőttnek nincs szüksége érzelmi kapcsolódásra, és ezért nem is illeti meg efféle törődés. Klienseimtől gyakran hallom: „Nem mondhatom neki, hogy elesettnek érzem magam, és az ölelésére vágyom. Nem vagyok már gyerek.” Vagy: „Nem kérhetem, hogy legalább néha én legyek számára az első. Még sosem kértem ezt. Nem érzem jogos igénynek. Nem kéne ilyesmire vágynom.” Ha nem tudjuk megnevezni és elfogadni saját kapcsolódási szükségleteinket, akkor nem tudunk világos üzenetet sem küldeni a társunknak, holott égető szükségünk lenne rá.
97. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)
csucsorka IP>!
Érzelmeink és szükségleteink kezelésének mélyén rögzült módjai alapértelmezett működéssé válnak; olyan gyorsan „megtörténnek”, hogy észre sem vesszük, hogy választhatnak mást is. Ám ha meglátjuk, hogy szokásos megküzdési reakcióink miként zárnak be minket ebbe az önpusztító táncba, meg tudjuk változtatni őket. Nem kitörölhetetlen részei a személyiségünknek, és nincs szükség évekig tartó terápiára ahhoz, hogy átformáljuk őket.
107. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)
szibolya>!
A szeretetteljes kapcsolat kitágítja annak érzetét, hogy kik vagyunk, és növeli az önbizalmat. Olvasóm most nem tartaná ezt a könyvet a kezében, ha nem merítek erőt a férjem abbéli hitéből, hogy meg tudom írni, és ha nem lennék képes biztató szavaiba kapaszkodva tovább írni, ahelyett, hogy feladnám.
250-251. oldal
Hasonló könyvek címkék alapján
- M. Scott Peck: Úttalan utakon 98% ·
Összehasonlítás - Lundy Bancroft: Mi jár a bántalmazó fejében? 96% ·
Összehasonlítás - Lukács Liza: Az éhes lélek gyógyítása 92% ·
Összehasonlítás - Anne Dickson: A teljes jogú nő 91% ·
Összehasonlítás - Ritter Andrea: El(ő)bújás 87% ·
Összehasonlítás - Deborah Vinall: Gázlángozás 88% ·
Összehasonlítás - George Simon: Báránybőrben 74% ·
Összehasonlítás - Popper Péter: Lélekrágcsálók 93% ·
Összehasonlítás - Tisza Kata: Most. 95% ·
Összehasonlítás - Máté Gábor: A test lázadása 93% ·
Összehasonlítás