Ölelj ​át! 8 csillagozás

Sue Johnson: Ölelj át! Sue Johnson: Ölelj át!

Mindenkinek szüksége van biztonságos kötelékre valakivel. Ez felnőttkorban leggyakrabban a társunk, a házastársunk. Ez a kötelék biztonságos menedéket jelent a számunkra, ahová elvonulhatunk, és egy biztos bázist, ahonnan elindulhatunk a világba. Ez biológiailag kódolt, természetes szükséglete minden embernek. A nagy konfliktusok és a súlyos párkapcsolati nehézségek középpontjában mindig az érzelmi eltávolodás áll; ugyanakkor a biztonságos, szeretetteljes és tartós szerelem egyáltalán nem lehetetlen, ha ismerjük, milyen terepen mozgunk. A hazánkban is egyre ismertebb Érzelmekre Fókuszáló Párterápiás szemléletre alapuló párkapcsolati könyv erre a terepre kalauzol minket.

Eredeti cím: Hold Me Tight

Eredeti megjelenés éve: 2008

A következő kiadói sorozatban jelent meg: Hétköznapi pszichológia

>!
Harmat, Budapest, 2018
324 oldal · puhatáblás · ISBN: 9789632884370 · Fordította: V. Németh Dániel
>!
Park, Budapest, 2011
284 oldal · ISBN: 9789635309146 · Fordította: Farkas Eszter

Most olvassa 6

Várólistára tette 18

Kívánságlistára tette 29


Kiemelt értékelések

>!
csucsorka P
Sue Johnson: Ölelj át!

A szerző valami teljesen újra tapintott rá pár évtizeddel ezelőtt. Rájött arra, hogy a Bowlby féle kötődéselmélet (bár eredetileg csecsemő-gondviselő viszonyra lett kitalálva) tökéletesen ráhúzható a párkapcsolatokra is és felnőttek ezreivel értette meg, hogy a szeretetkapcsolat iránti igény, valamint az elvesztésétől való félelem teljesen normális, belénk kódolt érzelem, amit nem kell elnyomnunk magunkban.

Sue Johnson ehhez az úthoz nagyon alapos térképet ad a kezünkbe: feladatokkal, rengeteg átgondolnivaló kérdéssel, de rajtunk áll, mennyit veszünk belőle igénybe. A könyv „egyszerű” végigolvasásával is biztosan sok minden ránk ragad, amit magunkkal vihetünk.

Az a harci helyzet, hogy az egymástól távolodó pároknak kb ennyi erőfeszítést kell beletenni a kapcsolatukba: iszonyú sokat. De szerintem minden fáradozást megér. És minél több hegyet másztunk meg együtt, annál könnyebben vesszük a következő emelkedő akadályait. Érdemes rutint szerezni ebben a hegymászósdiban, például olyan könyvek segítségével, mint ez.

Fél csillag levonás a nyelvezet miatt, amit elsőre a fordítónak tudtam be, aztán rá kellett jönnöm, hogy valószínűleg Sue Johnson is azok közé tartozik, akik brilliáns szakemberek, de nem túl jó írók/előadók. Sajnos, a két tehetség nem járhat mindenkinél kéz a kézben. (A könyvben pl a tánchoz hasonlítják a kapcsolatokat és az összes kapcsolati metafora valamilyen táncos kifejezés – amit én baromira untam; de lehet, hogy valakit a hegymászós dumám irritál, nem vagyunk egyformák.)
Szóval mindenképp ajánlom azoknak, akik élénken érdeklődnek a pszichológia, emberi kapcsolatok iránt vagy a saját kapcsolatuk megmentésén/jobbá tételén fáradoznak. Alapmű, aminek polcon a helye.

>!
Harmat, Budapest, 2018
324 oldal · puhatáblás · ISBN: 9789632884370 · Fordította: V. Németh Dániel
>!
Szédeli_Futó_Tímea
Sue Johnson: Ölelj át!

Én nagyon remélem, hogy ez a könyv fogja megváltoztatni az életem. De ehhez kell a férjem is, aki most olvassa.
Tökéletesen megfogalmazta azt, amit nekem nem sikerült. Tökéletesen rólam, Rólunk szólt. Gyönyörűen írja le, amit én csak próbáltam elmondani.
Nagyon örülök, hogy rátaláltam!
A sok leírás nekem csak segített még jobban megérteni a lépéseket, számomra nem volt zavaró.
Válás előtt kötelezővé tenném!

>!
Aemitta
Sue Johnson: Ölelj át!

Harmatgyenge könyv, ami John Bowlby kötődéselméletére épülne. Túl sok volt az esettanulmány, amit túl hosszan taglalt a szerző, ezáltal olykor kifejezetten unalmas és vontatott volt olvasni a könyvet.


Népszerű idézetek

>!
csucsorka P

Amikor egy házasság zátonyra fut, az nem a konfliktusok számának szaporodása miatt következik be. (…) A házasság megromlása azzal kezdődik, hogy egyre kevesebb benne az egymás iránti figyelmesség és meghittség. A konfliktusok csak később jönnek.

49. oldal

2 hozzászólás
>!
csucsorka P

Ha érzelmi kötődésre van szükségem, és te inkább a problémára reagálsz, kötődési szinten úgy fogom magam érezni, mintha nem válaszolnál. Ez az egyik oka annak, amit a társas támogatással kapcsolatos kutatás egyhangúan állít: a partnerek sokkal inkább „közvetett” támogatásra vágynak –, mintsem tanácsra. A férfiak gyakran azt állítják, hogy nem tudják, hogyan reagáljanak érzelmi szinten. Dehogynem! Hiszen ezt teszik, amikor érzelmileg biztonságban érzik magukat, legtöbbször gyermekeikkel. Sok férfi a legjobb tudása szerint próbál reagálni felesége aggodalmaira, azaz megoldást kínálnak és tanácsot adnak, és nem értik, hogy a feleségük valójában érzelmi közelségre vágyik.

96. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

>!
csucsorka P

A párterápiás üléseimen felszínre kerülő erőteljes érzések cseppet sem voltak irracionálisak. Nagyon is érthetőek voltak. A párok úgy viselkedtek, mint akik az életükért harcoltak a terápiában, hiszen éppen azt is tették.

57. oldal (Harmat, 2018)

>!
csucsorka P

Társadalmunkban a férfiakban és a nőkben egyaránt olyan kapcsolati tévhitek rögzülnek, melyeknek következtében a párok mind jobban belebonyolódnak a polkába, és egyre nehezebben fejezik ki és ismerik fel saját és partnerük érzelmi szükségleteit. A legrombolóbb hiedelem, mely szerint az egészséges, érett felnőttnek nincs szüksége érzelmi kapcsolódásra, és ezért nem is illeti meg efféle törődés. Klienseimtől gyakran hallom: „Nem mondhatom neki, hogy elesettnek érzem magam, és az ölelésére vágyom. Nem vagyok már gyerek.” Vagy: „Nem kérhetem, hogy legalább néha én legyek számára az első. Még sosem kértem ezt. Nem érzem jogos igénynek. Nem kéne ilyesmire vágynom.” Ha nem tudjuk megnevezni és elfogadni saját kapcsolódási szükségleteinket, akkor nem tudunk világos üzenetet sem küldeni a társunknak, holott égető szükségünk lenne rá.

97. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

3 hozzászólás
>!
csucsorka P

Ez a „Lefagyás és menekülés” tánca, mely gyakran a „Tiltakozó polkából” alakul ki. Akkor következik be, amikor a követelőző, kritikusabb fél feladja a házastársa figyelméért folytatott küzdelmet, és elnémul. Ha lefut ez a kör, az aktívabb társ elgyászolja a kapcsolatot, egyre jobban eltávolodik, és végül kilép a kapcsolatból. Ezen a ponton a pár tagjai általában nagyon udvariasak egymással, gyakorlati kérdésekben akár még együttműködők is, de ha nem tesznek valamit, a párkapcsolat hamarosan véget ér. Általában a visszahúzódó fél végül ráeszmél, hogy bár a dolgok békésebbnek tűnnek, se pozitív, se negatív érzelmi kapcsolat nincs már közöttük.

103-104. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

>!
csucsorka P

A „Lefagyás és menekülés” körforgással a legfőbb probléma a reménytelenség. Mindkét fél eldöntötte, hogy a probléma bennük, a saját hibáikban rejlik. A természetes reakció erre a rejtőzködés, a „nem szerethető én” palástolása. Ne feledjük, hogy Bowlby kötődési elméletének egyik kulcsfontosságú megállapítása, hogy a szeretteink szemével látjuk magunkat, azaz a tőlük kapott visszajelzések döntően befolyásolják az önmagunkról alkotott képet. Ugyan, mi lehetne fontosabb annak a meghatározásában, hogy kik vagyunk? Szeretteink szeme a tükör, amelyben látjuk magunkat.

105. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

>!
csucsorka P

Sarah üzenete sürgető, de Tim nem veszi az adást. „Túlságosan érzelmesnek” tartja feleségét. De éppen ez a lényeg. Sosem vagyunk érzelmesebbek, mint amikor az elsődleges szeretetkapcsolatunk forog veszélyben.

51. oldal

>!
csucsorka P

Ahhoz, hogy biztonságos és szeretetteljes kötődést teremtsenek, a pároknak meg kell tanulniuk, miként hozhatják helyre a kapcsolatukat, ha eltávolodnak egymástól, és fel kell hagyniuk azokkal a nem célravezető megküzdési módokkal, amelyek csak növelik köztük a távolságot.

99. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

>!
csucsorka P

A szeretteinkkel való múltbéli kapcsolataink formálják a jelenlegi szeretetkapcsolatainkat. Amikor eltávolodunk a társunktól, és nem tudunk biztonságban kapcsolódni egymáshoz, önkéntelenül is ahhoz a megküzdési stratégiához nyúlunk vissza, amit gyerekként gyakoroltunk, amikor próbáltunk a szüleinkbe „kapaszkodni”, legalább minimálisan.

106. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

>!
csucsorka P

Érzelmeink és szükségleteink kezelésének mélyén rögzült módjai alapértelmezett működéssé válnak; olyan gyorsan „megtörténnek”, hogy észre sem vesszük, hogy választhatnak mást is. Ám ha meglátjuk, hogy szokásos megküzdési reakcióink miként zárnak be minket ebbe az önpusztító táncba, meg tudjuk változtatni őket. Nem kitörölhetetlen részei a személyiségünknek, és nincs szükség évekig tartó terápiára ahhoz, hogy átformáljuk őket.

107. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)


Hasonló könyvek címkék alapján

Popper Péter: Lélekrágcsálók
Barry K. Weinhold – Janae B. Weinhold: Törj ki a társfüggőségből!
John Gray: Mars és Vénusz mindennapi harcai
Belső Nóra: Veled maradok!
Ruediger Schache: Szívtanácsadó
Kurt Tepperwein: Válságból fakadó új élet
Kurt Tepperwein: Nyílj meg és szeress!
Pál Ferenc: A magánytól az összetartozásig
Gary Chapman – Paige Haley Drygas: Az 5 szeretetnyelv titka fiataloknak
Popper Péter: Párkapcsolat körkép