A nemek közötti harc, a napi civódások, a csalódottság és a frusztráció, a kölcsönös szemrehányások könnyen válságba sodorhatják a társkapcsolatot. Nehéz kikeveredni abból az ördögi körből, amelybe belekényszerítjük magunkat vádaskodásainkkal, a kölcsönös bántásokkal. Hogyan jut el idáig a kapcsolat? Volt-e valaha is harmonikus és szeretetteljes? Egy kapcsolat zátonyra futásához mindkét fél hozzájárul. Peter Lauster, a ma is gyakorló pszichológus, számos könyvében azt boncolgatja, hogy a szeretetlenség miatti félelmeink gyökere saját kishitűségünkben, vészes önelégültségünkben rejlik. Hogy félelmeinket legyőzzük, meg kell tanulnunk először is szeretni önmagunkat.
A társkapcsolat krízisei 4 csillagozás
Enciklopédia 91
Kedvencelte 2
Várólistára tette 6
Kívánságlistára tette 3
Kiemelt értékelések
Peter Lauster: A társkapcsolat krízisei Nem kell feltétlenül vesztesnek lenni
Megnyugodhat mindenki, nem lesz több idézet a könyvből. Ahogy néhány idézet alatt már kifejtettem, ezek az idézetek végtelenül személyesek, inkább mutatnak meg engem, mint a könyvet. Ezeket én magam is átéltem, vagy magam is erre törekszem.
Ez egy újabb olyan találkozás, amelynek most kellett létrejönnie. Szeretem ezeket a csodákat, bár nem tudom megmagyarázni, és nem is akarom, de örömmel fogadom.*
Nagyon fontos felhívnom a figyelmet arra, hogy ez a könyv keveseknek fog segítséget nyújtani. Aki nem került életében olyan határhelyzetbe, amikor a pokol fenekén ülve már az öngyilkosság is az eszébe jutott, annak nem fog segíteni. Annak sem, aki nem tud, vagy nem akar kilépni az „áldozat” státuszából. Annak sem, aki az adott rendszeren belül próbál megoldásokat keresni,** mert ez radikális. Radikális, mert az autentikus életre tanít, a szabadságra, az önszeretetre, az elfogadásra, az elengedésre, őszinteségre önmagunkkal szemben. És természetesen a szeretetre, amiből gyaníthatóan nem lesz párkapcsolat.
Persze senki se higgye, hogy beértem a célba,*** de ráléptem az útra, és ez a könyv segíteni fog néhány újabb lépés megtételére.
Köszönöm Lauster, teljes szívből hálás vagyok neked és mindazoknak az embereknek, akiknek a közreműködésével eljutottak hozzám a gondolataid. Méltó helyed van Yalom, Fromm, Frankl… mellett****.
* a könnyeimmel együtt
** például listák írásával, hogy miben jó a kapcsolata és miben rossz
*** az talán soha el nem érhető, ideált pedig nem szeretnék belőle alkotni
**** például a szeretet és a szabadság polcaimon is
Peter Lauster: A társkapcsolat krízisei Nem kell feltétlenül vesztesnek lenni
Nagyon jó könyv. Segít megismerni magad és a párkapcsolatod. Elfogadtam tőle, hogy nem én vagyok az egyetlen akinek sz@r csúszott a palacsintába. Gondolatokat ébreszt, segít megérteni mi, miért történt. Mindenkinek ajánlom, akár szakítás után, szakítás előtt van vagy csak meg akarja előzni azt, hogy a kapcsolata alapvető hibákon félre menjen.
Népszerű idézetek
[…] legyünk kíméletlenül őszinték és nyíltak még akkor is, ha ez esetleg azzal jár, hogy a társunk nem fog megérteni bennünket. Vállalni kell ezt a veszélyt, vállalni kell, hogy esetleg partnerünk nem ért velünk egyet. Azt is meg kell kockáztatni, hogy esetleg elveszítjük a szerelmét. Vállalni kell a rizikót, hogy nem felelünk meg társunk, a társadalom, az egyház, a politika vagy valamely filozófia elvárásainak. Meg kell tanulnunk kimondani, hogy mit szeretünk, és mit szeretnénk elkerülni, éspedig tisztán és egyértelműen.
183-184. oldal
Peter Lauster: A társkapcsolat krízisei Nem kell feltétlenül vesztesnek lenni
Ne keress külső támaszt sem egyházban, sem politikai pártban vagy bármely szaktekintélyben, hanem kizárólag magadban. Szeresd önmagad, ismerd meg önmagad és légy a saját „példaképed”.
43-44. oldal
Peter Lauster: A társkapcsolat krízisei Nem kell feltétlenül vesztesnek lenni
Ha mindkét fél részéről fennáll a szeretet, akkor nincs semmi probléma, hisz mindketten győztesek. Ezzel szemben ha az egyik fél szeret, a másik nem, akkor komoly gondok vannak. Aki szeret, vesztesnek érzi magát, mert kénytelen visszahúzódni, aki nem szeret, nem érzi magát győztesnek, mert a szerető fél ajándékát nem tudja örömmel fogadni.
239. oldal
Peter Lauster: A társkapcsolat krízisei Nem kell feltétlenül vesztesnek lenni
Tudatossá kell tennem magamban, hogy a társam soha nem volt a tulajdonom, és nem is lesz, hogy egyszerűen téves és őrült gondolat azt hinni, hogy bárkit is birtokolhatok.
275. oldal
Peter Lauster: A társkapcsolat krízisei Nem kell feltétlenül vesztesnek lenni
Hogyan tudom elkerülni a manipuláció csapdáját? Átláthatom és megérthetem, hogy mind a dicséret, mind a büntetés tökéletesen jelentéktelen a számomra, tehát függetlenítem magam a dicsérettől és a kritikától, büntetéstől is, minthogy egyik sem jelent számomra semmit. Ez nem azt jelenti, hogy közömbössé válok, hanem egyszerűen nem engedem, hogy befolyásoljon. Kibújok alóla, s ezzel megszabadítom magam a manipulálhatóságtól. Olyan vagyok, amilyen, akár jó, akár rossz. Autentikus vagyok, aki vagyok, és ez nagyon rendjén van így. Ezzel megszűnik a másik hatalma felettem.
166. oldal
Peter Lauster: A társkapcsolat krízisei Nem kell feltétlenül vesztesnek lenni
Fájdalmas dolog, ha valaki nem engedi, hogy segítsenek rajta. Belefullad saját problémáiba, s az, aki segíteni akar neki, szenvedni fog, mert tehetetlenül végig kell néznie társa fuldoklását. A segítségnyújtás egészséges reakció, ám a segítség visszautasítása neurotikus.
198. oldal
Peter Lauster: A társkapcsolat krízisei Nem kell feltétlenül vesztesnek lenni
Amikor szerelmesek vagyunk, igyekszünk minél többet együtt lenni. Minthogy azonban a szeretet mibenlétét többnyire nem értettük meg, miként azt sem, hogy mit jelent egyedül lenni, sem azt, hogy mit jelent a másiktól távol lenni, így a közösség, az együvé tartozás nem születhet meg. Érthető és jó is, hogy aki szeret, az keresi a másik társaságát és közelségét. Csakhogy a túlzott közelség nem tesz jót. Az ingának ide-oda kell mozogni a közelség és a távolság között. A közelséget távolság kell, hogy kövesse, a distanciát közeledés, mert csak így tud kibontakozni az élet, az elevenség két ember között.
258. oldal
Peter Lauster: A társkapcsolat krízisei Nem kell feltétlenül vesztesnek lenni
Hasonló könyvek címkék alapján
- Lukács Liza: Hogyan szeretsz? 96% ·
Összehasonlítás - Stefanie Stahl: Igen is, meg nem is 97% ·
Összehasonlítás - M. Scott Peck: Úttalan utakon 98% ·
Összehasonlítás - Popper Péter: Lélekrágcsálók 93% ·
Összehasonlítás - Tisza Kata: Most. 94% ·
Összehasonlítás - Lundy Bancroft: Mi jár a bántalmazó fejében? 96% ·
Összehasonlítás - Lukács Liza: Az éhes lélek gyógyítása 92% ·
Összehasonlítás - Pál Ferenc: A magánytól az összetartozásig 92% ·
Összehasonlítás - Gary Chapman: A szeretet esszenciája 92% ·
Összehasonlítás - Popper Péter: Szerelemről józan nappalon 93% ·
Összehasonlítás