Párkapcsolat ​klinika 37 csillagozás

Párkapcsolat klinika

Vajon ​rendbe lehet-e még hozni egy párkapcsolatot, ha egyszer már elromlott? Honnan tudhatjuk biztosan, hogy tönkrement, s nem pusztán egy átmeneti válságot élünk át? Mit jelezhet a társas magány, a nemi szerepek felcserélődése, a konfliktuskezelés eredménytelensége, a sok ádáz játszma, szexuális zavar és az intimitás fájó hiánya? Megannyi fontos kérdés, melyekre jó lenne ismerni a válaszokat, hogy a nehéz helyzetekben okos döntéseket hozhassunk. Még ma is viszonylag kevesen készülünk fel arra, hogy egy jó párkapcsolatban is kikerülhetetlenül találkozni fogunk krízishelyzetekkel. Ezek az úgynevezett normatív krízisek nagyon is komoly kérdéseket vetnek fel, mégsem arra szólítanak fel bennünket, hogy szakítsunk, hanem a válságot megélve, azon keresztüljutva még jobban elmélyíthetjük összetartozásunkat. A mi kultúránkban sajnos nehéz feladattá vált tartós, megelégedett társkapcsolatban élni, mert azok a külső összetartó erők, amelyek egy férfi-nő szövetséget anno megerősítettek,… (tovább)

A művek szerzői: Almási Kitti, Angster Mária, Bagdy Emőke, C. Molnár Emma, Csernus Imre, Hevesi Krisztina, Mester Dóra, Pál Ferenc, Ranschburg Jenő, Szendi Gábor

A következő kiadói sorozatban jelent meg: Nyitott Akadémia

>!
Kulcslyuk, Budapest, 2011
334 oldal · ISBN: 9789638902641

Enciklopédia 2


Kedvencelte 2

Most olvassa 5

Várólistára tette 29

Kívánságlistára tette 37

Kölcsönkérné 1


Kiemelt értékelések

Morpheus>!
Párkapcsolat klinika

A három csillag csupán átlag, volt közöttük néhány ötcsillagos, de a többi a valamennyire jótól az egészen gyengéig terjedt.No de vegyük sorra.
    Dr. Almási Kitti szerint a kíváncsiság fenntartása a partnerünk iránt nagyon fontos, tudjunk kérdezni, és amíg tudunk legalább három olyat kérdezni, amit még eddig nem kérdeztünk meg, és persze érdekel is minket a válasz, akkor abban a kapcsolatban van még erő, meg lehet még menteni akkor is, ha épp nagy a krízis. 3,5
    Szendi Gábor véleményével messzemenően nem értek egyet, hogy ne is beszélgessünk, mert az úgyis félreértésekhez vezet, hanem tanuljunk meg manipulálni és zökkentsük ki a másikat az eddigi pályáról, akár épp annak az ellentétébe, ha az a jó nekünk. Úgyhogy figyelni fogom, ki akar engem ehhez hasonlóan manipulálni, és majd jól megnézheti magát. És amúgy minden manipulálásra nemet kell mondani! Ugyanez a helyzet azzal is, amikor az emberrel a saját tudatalattija játszik. Igyekezni fogok, hogy ez is minél kevesebbszer forduljon elő, és majd én is játszani fogok a tudatalattimmal, méghozzá a paradox intenció alkalmazásával. Persze csak magunkon, nem másokon! (Lásd Viktor E. Frankl könyveit)
Szóval ez az ember lenne akit ilyen sokan olvasnak és szeretnek? Engem azokra a könyvekre emlékeztetett, amelyekben azt ígérik, hogy neked lesz a legtöbb csajod, ha ezeket a módszereket elsajátítod. Csak az a gond, hogy amint a módszer mögé pillant a másik, kiderül, hogy ott csak egy pojáca van. A fejlődést, a tanulást semmilyen módszer nem helyettesítheti!!! 2,5
    Dr. C. Molnár Emma előadásában volt két értelmes felvetés, az is csak félig. A nő erősítse a férfit, és segítsék egymást a céljaik elérésében. Mint láthatjuk, a konzervatív nézetek sajnálatosan újra tért nyernek. Ugyan mi a fittyfenéért ne erősítse a férfi is a nőt? Mert fél, hogy akkor alulmaradna a dominanciaharcban? De ha nem lenne dominanciaharc, akkor mindketten sokkal erősebbek lehetnének… 1,5
    Dr. Ranschburg Jenő mindent megmagyaráz, a férfiak ütnek, a nők játszmáznak és provokálnak (ami miatt a férfiak ütnek, mint tudjuk). Szerintem meg ez nem ilyen fehér és fekete, megint csak a múlt idők szelét érzem, amikor azt feltételezték, hogy a nő születésétől fogva alacsonyabb rendű, mint a férfi. Az igaz, hogy próbáljuk meg felismerni, ha játszmázunk (ez nem túl nehéz, mert ami játszma, az ismétlődik), és igyekezzünk olyan emberi kapcsolatokat kialakítani, ahol senki sem játszmázik. (No és nem is üt!) 2,5
    Pál Ferenc az elvárásokról beszél, a tudatosakról, amik nyíltak, a tudatosakról, amiket nem mondunk ki, és a nem tudatosak. Vajon melyik a legfontosabb valójában? Hát nem is az első, bár a társkeresőkben ezek vannak leírva, és a legtöbbször kiderül, hogy hiába a diploma, meg a ház, meg a magasság és még ki tudja, mi a jó fene, mégse stimmel a dolog, és ha valaki nem csak ezeket erőlteti, akkor még esélye is lehet egy jó párkapcsolatra. Persze ez csak akkor lehet, ha erről tudomást szerzünk (például ebből az írásból), és alkalmazzuk is a tanultakat. És akkor következik az, amit nem lehet megspórolni, és ez nem más, mint amit fentebb említettem, az önismereti munka és a személyiségfejlődés. Csak ezek által lehet a mindenképpen bekövetkező kapcsolati kríziseket nemcsak túlélni, hanem tovább fejlődni általuk. 5
    Dr. Angster Mária a családállításról beszél, ami – ha jól tudom – divatos módszer mostanában. Nekem ez ugyanaz a kategória, mint az asztrológia, az ezotéria vagy a spiritualizmus. Nem akarom érteni (ha van egyáltalán mit), mert egyáltalán nem érdekel. 1
    Mester Dóra Djamila szerint akkor lesz jó a szex, ha megszabadulunk a társadalmi mintáktól, az elvárásoktól, legyünk őszinték magunkhoz és egymáshoz, vállaljuk fel egyediségünket, vállaljuk fel a problémákat. Ezt az értékelést elolvasva magát az írást már nem is szükséges elolvasni. 2
    Dr. Csernus Imre meglepett, céljai és módszerei nagyon szimpatikusak, úgy mint a belső béke, derű, nyugalom, szeretet elérése, megélése és kisugárzása. Aki erre képes, az fog tudni valóban kapcsolódni a másik emberhez. Első és legfontosabb, hogy győzzük le a félelmeinket (és győzzük le, ne magyarázzuk meg, és aztán ne történjen semmi változás), legyünk kedvesek, becézzük a másikat, mosolyogjunk, legyünk kíváncsiak, érdeklődjünk, tartsuk magunkkal egyenrangúnak, legyünk őszinték, vállaljuk fel, hogy a fejlődés szenvedéssel jár, azaz a szenvedést is fogadjuk el, mint megkerülhetetlent, becsüljük meg önmagunkat is (!) és ugyan bármilyen rosszra képesek vagyunk, de képesek vagyunk magunkat leállítani, mielőtt megtesszük, ha elég éberek vagyunk (minden nap, újra és újra le kell győzni a démonjainkat). És legyünk türelmesek, de ne pocsékoljuk az időt, mert nincs is hátra olyan sok az életünkből. 5
    Hevesi Krisztina szerint a szexualitásunkat a média és a pornó negatívan befolyásolja. Oké, ezt tudjuk. Aztán jönnek az ócska közhelyek, hogy a nő egyenlő a várakozó petesejttel (vagy a virággal, amelyik csak illatozzon, akkor majd jön a méhecske és jól megporozza), a férfi meg a versengő ondóval, és ha valaki másképp gondolja, csinálja, akkor annyi lesz neki! Szerencsére ezen blődségek mellett még jó gondolatai is vannak, például, hogy kérdezzük meg a partnerünktől, hogy ott van-e, ott tart-e az életében, ahol szeretne lenni, hogy hiányzik-e valami az életéből (és persze mi az), és segítsünk neki, hogy ezeket meg tudja élni, valósítani. Hogy vajon a párunkkal a pozitív és negatív kommunikáció aránya eléri az ideális 5:1-hez mértéket, vagy ettől rosszabb, illetve az arány romlik? Mert ha igen, az egy rossz kapcsolat, aminek nincs sok jövője. Aztán arról is beszél, hogy meg kell tanulnunk jól veszekedni, építő módon, de ezzel vitatkoznék, hogy lehetséges-e ez, mert ha az indulatok elszabadulnak, akkor a kontroll is elvész, ha viszont megvan a kontroll, akkor nem kell veszekedni, hanem lehet vitázni, még inkább megbeszélni. Persze belátom, hogy azok, akik nem tudnak (építő módon) sem beszélgetni, sem vitázni, azoknak csak a veszekedés marad… 3
    Prof. Dr. Bagdy Emőke előhúzza a bigender elméletet és azt akarja letuszkolni mindenkinek a torkán, olyanokra is próbálja ráerőltetni a keresztény értékeket, akik erre nem vevők. Emellett azért mond egy-két elgondolkodtató dolgot, például, hogy beszélgessünk sokat a párunkkal, nem árt, ha azonos az értékrendünk, az érdeklődési körünk, mert akkor fog tudni működni a kapcsolatunk. 2
    Ha az ember fejlődni (nem manipulálni!) szeretne a párkapcsolatában, vagy épp egy kapcsolati válság(ban / után) vagyunk, akkor érdemes ilyen könyveket olvasni, és hasznosítani belőle azt, amit csak tudunk. Meglátni, hogy nemcsak a kapcsolat létezik, ott van a másik, és ott vagyok én is, úgy is, mint aki fontos, és úgy is, mint aki képes változni és változtatni önmagán és a kapcsolaton (de sose a másikon!). Soha nem állhatunk meg (azaz akár meg is állhatunk, csak ha az arcunkba robban egy kapcsolati válság, akkor ne csodálkozzunk), építeni kell folyamatosan a kapcsolatot és saját magunkat, segíteni a másikat a fejlődésben, céljai elérésében, legyen mindenki ott az életében, ahol szeretne lenni. Nem baj ha félünk, csak vállaljuk fel, majd győzzük le ezeket a félelmeket, ha kell, akár minden egyes nap, újra és újra. Sok sikert ehhez mindenkinek! :)

18 hozzászólás
Pnikolett>!
Párkapcsolat klinika

Nekem tetszett.
Megmondom őszintén 1 „előadáson” kívül az összesben találtam hasznos és nagyon igaz gondolatokat. Megint sok dolgot magamra is tudtam vetíteni- sajnos vagy nem sajnos- és ezáltal tanultam is belőle. Nem mondom, hogy ezután teljesen másképp fogok bármit is csinálni, de megpróbálok higgadtabban,felülről tekinteni a problémákra.
Kiemelni nem nagyon emelnék ki senkit, azt az egy részt végképp nem akinek a fejezete nekem nem igazán tetszett. Azért annyit arról is elárulok, hogy azért nem nyerte el a tetszésem,mert nem éreztem valami kézzelfoghatónak, egy idő után érthetetlen volt és elvesztettem az érdeklődésem az egész írásával szemben. Kicsit tankönyvinek hatott. A többiek írásai viszont érdekesek és élvezetesek voltak, egyáltalán nem bántam meg hogy elolvastam ezt a könyvet.

tündérrózsa>!
Párkapcsolat klinika

Érdekes volt olvasni, de azért akadt benne sok dolog, amivel nem igazán értek egyet, nem tudok azonosulni a gondolatmenettel. Ha a teljes egészet nézzük, akkor mondhatom, hogy tetszett, ennek ellenére néhány helyen untam, De örülök, hogy unokahúgom ezt rendeltette meg velem, mert magamtól biztos nem jutott volna eszembe elolvasni.

Álmok_útján>!
Párkapcsolat klinika

Teljes értékelés: https://ujalmok.blogspot.com/2021/04/almasi-kitti-angst…

Mindig félve kezdek bele olyan könyvekbe, mely több szerző tollából született, mert félek attól, hogy lesz olyan rész, ami nagyon fog tetszeni és olyan, amely nem.
Viszont az a véleményem, hogy a pszichológia témakörében kifejezetten előny, ha több szerző is elmondja a véleményét ugyanabban a témában.
Eme könyv szerzői, mind szaktekintélyek. Még nem volt alkalmam mindegyiküktől eleget olvasni ahhoz, hogy megfelelően kialakulhasson valamiféle vélemény bennem, de tény, hogy minél több szemszögből világítunk meg valamit, annál inkább megtaláljuk a számunkra megfelelő megoldást.

Pont a fentebb említettek miatt, arról a szerzőről beszélnék picit, akitől a legtöbbet olvastam – ő Almási Kitti.
Nagyon tetszik a doktornő közvetlensége és az, hogy sok olyan történetet mesél el, melyet pszichológusként tapasztalt. Én, aki laikusként olvasom ezeket a könyveket, ekkor érzem igazán emberinek ezt a szakmát. És ekkor újra és újra rádöbbenek, mennyire szerettem volna továbbtanulni…

Pirimari>!
Párkapcsolat klinika

Nem rossz, de nem is jó. Vannak benne kifejezetten jó fejezetek. Meglátásom szerint ez az a könyv, amit soha nem fognak azok elolvasni akiknek valóban kellene, csak aki szenved. Annak meg minek. Önigazolásnak, vagy önsanyargatásnak. Szóval olyan is-is.

Véda P>!
Párkapcsolat klinika

Pál Ferenc és Ranschburg Jenő „előadása” fogott meg a könyvből igazán, ezek lélekkel és értő szaktudással vegyesen és arányosan szólnak.
A többi vagy közhelyes, vagy sablon, vagy túl bő lére eresztett egyetemi jegyzet, uram bocsá' szakbarbárság.

WaDalma>!
Párkapcsolat klinika

Sajnos elég vegyes volt a különböző fejezetek minősége… Némelyiket olvasva legszívesebben a legtávolabbi sarokba hajítottam volna a könyvet, már-már majdnem félbe is hagytam az egészet. De szerencsére nem tettem, és azért a legtöbb fejezetből elmenthettem magamnak egy-egy magvas gondolatot, illetve elsősorban Ranschburg Jenő, Pál Feri és Csernus Imre írásai kárpótoltak minden oldalnyi szenvedésért, amit pl. Szendi Gábor okozott…

Dóra_Hegedűs>!
Párkapcsolat klinika

„…ugyanilyen típusú probléma szokott adódni a férfiaknál, amikor az általuk megkeresett pénzt helyezik előtérbe, aztán mégis rettegnek attól, hogy a vagyonukért fogják szeretni őket. Ha el mernék dobni ezt a pajzsot, akkor lehetőség nyílna arra, hogy a nő közelebb kerüljön hozzájuk.”
„Nem véletlen, hogy Utasi Ágnes szociológus egyik tanulmányában egydimenziós embereknek nevezi a férfiakat. Miért? Azért, mert amikor a teljes életet, a különböző szerepeinket vesszük figyelembe, a férfiak annyira csak a munkára fókuszálnak, hogy nem lehet más révén hozzájuk kapcsolódni, és ők se tudják más csatornán megélni, hogy sikeresek” /Dr. Almási Kitti/
„…a szerelem az más. Az ünnep, ami kiszakít a mindennapok monoton ritmusából. A szerelem tényleg olyan, mint a tavasz. Erős, zsigeri, ismerős és mindig új. A testünkben munkál. És mindig volt valami formája is ennek a szerelemnek. Általában korombeli fiú, néha idősebb, sármos férfi. És néha valami egészen más. Valami formátlan, alaktalan, időtlen életenergia.”
„Engem mindig nagyon zavar, ha a nemek harcáról olvasok. Minden egyes alkalommal, amikor harcról beszélünk, azt a képzetet erősítjük, hogy nők és férfiak közös életükben egyáltalán nem kooperálnak: nem együtt dolgoznak, együtt élnek, együtt nevelnek gyereket, intim szituációkban nem együtt, egymásnak szereznek örömet és gyönyört, hanem minden téren egymással küzdenek.”
„Márpedig-legyünk nők vagy férfiak-hol ilyenek vagyunk, hol olyanok. Nőként időnként férfiasan kemények, máskor sírósak vagy gyengédek. Egyszer döntéseket hozunk, máskor összeomlunk. És nincs ez másképpen a férfiak esetében sem.” /Mester Dóra/

H_Andi>!
Párkapcsolat klinika

Mester Dóra íràsàt nagy vàrakozàssal kezdtem el olvasni, de sajnos csalódtam benne, nekem sajnos valahogy „nem jött àt”, untam. Csernus Imrénél pedig zavart a pàrbeszédes forma. Mindent összevetve érdekes olvasmàny volt, főként Ranschburg Jenőt emelném ki, az ő előadàsa volt a legérdekfeszítőbb szàmomra.

zsofi017>!
Párkapcsolat klinika

Az eddigiek közül nekem ez tetszett a legjobban. Mindenki annyira máshogy közelítette meg ezt a témát. Csernus szokás szerint az egyénből, míg Bagdy Emőke pedig az egységből indult ki. Kifejezetten tetszett Mester Dóra Djamila része. Nagyon laza lehetett előadva.


Népszerű idézetek

Pnikolett>!

Meghitt kapcsolat kialakítására csak két, önmagával békében élő ember lehet képes. Aki tele van félelemmel, feszültséggel, megoldatlan belső problémákkal, az a benne rejlő feldolgozatlan traumákat, és mindazt, amivel nem mer konfrontálódni, beviszi a kapcsolatába is.

247. oldal, Dr. Csernus Imre

Pnikolett>!

Hiába simogattuk meg a másikat tegnap, ha ma nem törődünk egymással, akkor bizony ki fog szikkadni a kapcsolatunk.

247. oldal, Dr. Csernus Imre

Pnikolett>!

A mai nőknek ez az egyik legfőbb bajuk: már nem tudják elhinni magukról, hogy elég jók ahhoz, hogy kelljenek különböző taktikák és speciális csomagolás nélkül.

18. oldal, Dr. Almási Kitti

Pnikolett>!

Amiért meg kell küzdenünk, amire várnunk kell, az kínál igazi jutalomélményt – s azt tudjuk megbecsülni is.

277. oldal, Hevesi Krisztina

Szelén>!

Kezdjük ott, amikor az ember úgymond szerelembe esik. Felcsillan – és most kimondom az első kulcsszót – a boldogság reménye. Valamennyiünk fejében és lelkében ott él ez az idea, és megpróbáljuk megtestesíteni, az egyszerűség kedvéért Gipsz Jakab vagy Lutz Gizi személyében. Nézzük, bűvöljük egymást, vajon megfelel-e a másik, megtestesül-e benne a boldogság ideája? Ez az izgalmi periódus. Hív, nem hív? Eljön, nem jön? Kellek, nem kellek? Tetszem, nem tetszem? Akar, nem akar? Boldogság ez, tessék mondani? Szerintem nem. Ezt úgy hívják, hogy pozitív képzettel való szorongásgondolkodás.

84. oldal

zsofi017>!

Az intimitás tulajdonképpen egy adott emberben meglévő belső békének a kisugárzása verbális és nonverbális úton. Ha pedig a társas intimitásról beszélünk, akkor két belső békével rendelkező ember meghitt, bensőséges kapcsolatáról van szó. Jól hangzik ez a mondat – válaszolta az újságírónő –, csak ez így nagyon tömény. Kétségtelen, hogy nagyon tömény, de ez sajnos egy olyan dolog, amit nem lehet aprópénzre váltani. Belső béke nélkül nincs intimitás.

241. oldal, Dr. Csernus Imre

H_Andi>!

Ha megdobnak kővel dobjunk vissza kenyérrel. Meggondolandó viszont, hogy amikor ez az instrukció született, még nem azzal az adalékanyagokkal dúsított, finomított, fehérlisztből készült, szivacsos valamivel dobálóztak. Az akkori kenyér, ha nem is koppant akkorát, mint a kő, alkalmas lehetett az instrukció betartására: valami puhábbal ugyan, de visszadobni kötelező. Mégpedig a szeretet okán és a kapcsolat érdekében.
[…]
Ha visszadobtuk azt a kenyeret, azaz visszaadtunk a rosszból valamennyit – a szeretet okán kevesebbet, mint amennyit kaptuk –, azzal kiegyenlítettük a számlánkat, és a másik, a bántó visszatérhet a kapcsolatba.

175. oldal, Dr. Angster Mária - Párkapcsolat klinika (Kulcslyuk, 2011)

Pnikolett>!

A nők számára kínált lehetőség: folyamatos küzdelem a kívánatosnak tartott külső eléréséért, amire a reklámok vég nélkül ontják a megoldásokat. A magazinok is beszállnak ebbe a játékba tanácsaikkal – „csak 5 perc" a csillogó hajért, a karikáktól mentes szemekért, az üde mosolyért, a puha könyökért, a csábító pillákért –, ha összeadnánk ezeket a testkarbantartásra fordítandó perceket, a nap folyamán más dolgunk már nem is lenne, mint „alkatrészeink" ápolása.

267. oldal, Hevesi Krisztina

clarity>!

Harville Hendrix a szerelem egyetemes nyelvének
négy tipikus mondatát találta. Az első, hogy bár csak
nemrég találkoztunk, úgy érzem, hogy nagyon régóta is-
merlek. Pontosan így is van, hiszen éppen olyat válasz-
tunk, akiben a szüleink vagy számunkra nagyon fontos
személyek tulajdonságai megvannak. Amivel most talál-
kozom benned, azt valóban régóta ismerem. A második,
hogy milyen különös, mintha mindig is ismertelek volna!
A csodálkozásunk hátterében pedig anyukánk és apu-
kánk integet, miközben a szerelmünkkel beszélgetünk.
A harmadik, hogy amikor együtt vagyunk, akkor egész-
nek érzem magam. Érthető, hogy miért, hiszen olyat vá-
lasztottam nem tudatosan, akiben rejtett, kidolgozatlan
vagy hiányzó részeimmel is találkozhatok, és ezekkel egy-
ségbe kerülhetek. A negyedik pedig, hogy nem tudok nél-
küled élni. A csecsemő- és kisgyerekkori párhuzamokat
látva, ezen már meg sem lepődünk, legföljebb némi rossz
érzéssel együtt tudatosulhat bennünk, hogy milyen ter-
mészetes módon tesszük felelőssé a társunkat saját élet-
ünkért, jólétünkért.

72. oldal

zsofi017>!

[…] ugyanis egy nő [régen] minden lehetett, csak ember nem. Vagy emberfeletti lény volt, azaz múzsa, vagy ember alatti lény, vagyis cseléd. Amikor azonban elkezdett ember lenni, akkor egyszer csak a régi sztereotípiák is kezdtek megszűnni. Ha ma elmegyek egy óvodába, akkor már nem azt tapasztalom, mint régen, hogy az 5-6 éves fiúk egymást püfölik, de a kislányt kímélik. A kislány napjainkban ugyanúgy áldozata lehet ezeknek az agresszív aktusoknak, mint a fiú – és ez jelenik meg a felnőttkori játszmákban is.

120. oldal, Dr. Ranschburg Jenő


Hasonló könyvek címkék alapján

Megyeri Zsuzsanna: Gyere közelebb!
Csernus Imre: A nő
Kalo Jenő – Pándy Mária – Popper Péter – Ranschburg Jenő: Felcserélt szerepek
Gary Chapman: A szerelem pszichológiája
Gary Chapman: Egymásra hangolva
Soma Mamagésa: Hogyan ne sárkányosodjunk el?
Hevesi Krisztina: Szex
Csernus Imre: A férfi
Popper Péter – Ranschburg Jenő – Baktay Miklós – Baktay Zelka: Szegény nők, szegény férfiak