A ​szavak ablakok vagy falak 33 csillagozás

Erőszakmentes kommunikáció
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Dr. ​Marshall B. Rosenberg, aki végzettsége szerint klinikai pszichológus, nemzetközileg elismert békeközvetítő és az erőszakmentes kommunikációs világszervezet alapítója. Dr. Rosenberg hosszú évek óta azt tanítja, hogy ha megtanulunk igazán tisztán és hatékonyan kommunikálni, tehát valóban szót érteni egymással, képessé válunk arra, hogy elejét vegyük a véres harcokhoz, háborúkhoz vezető konfliktusoknak.
Könyvében így ír felismeréséről: „Miközben együttérzésünk fenntartásának tényezőit vizsgáltam, meglepett, hogy mekkora szerepe van a nyelvezetnek és a szóhasználatnak. Kidolgoztam a kommunikációnak – a beszédnek és a figyelésnek – egy olyan módját, amely lehetővé teszi, hogy valódi kapcsolatba kerüljünk önmagunkkal és másokkal, és természetes együttérzésünk tág teret kapjon. A kapcsolatteremtésnek ezt a modelljét erőszakmentes kommunikációnak neveztem el. Az erőszakmentes szót Gandhi értelmezésében használom, tehát a természetes együttérzésünk kifejezésére – arra az… (tovább)

Eredeti cím: Nonviolent Communication – A Language of Life

>!
Agykontroll, Budapest, 2001
196 oldal · ISBN: 9637959874 · Fordította: Bojtár Tamás, Rambala Éva

Kedvencelte 5

Most olvassa 16

Várólistára tette 62

Kívánságlistára tette 53

Kölcsönkérné 6


Kiemelt értékelések

>!
Aigi P
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

Kötelezővé tenném az iskolákban. Nem mintha mindenre használható megoldást adna, de hogy egy élhetőbb világ alapja lehetne az biztos.

>!
kratas P
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

Hűha, ez hosszú lesz :)
Szóval a háttértörténet annyi, hogy főnököm ajánlására szereztem meg ezt a könyvet, mivel véleménye szerint lenne még hova fejlődnöm… nem értem, hogy mi baja van velem, naponta csak átlag 5x küldök el valakit a búsba :D de nagyon igyekszem figyelni arra, hogy ugyanazt az embert csak maximum kétszer :D
Viccet félretéve, erre mindenkinek szüksége lenne. Mennyivel kedvesebbek lennénk, milyen kiegyensúlyozott és boldog kapcsolatokat tudnánk üzemeltetni, ha jobban odafigyelnénk arra, hogy a másik fél a beszélgetésben milyen érzésekkel rendelkezik. Azért itt megint előjön belőlem a kisördög és meg kell, hogy jegyezzem, hogy van akivel egyszerűen nem lehet így együttműködni. De a példákat inkább nem sorolom fel. Jó-jó, mindenkivel lehetne, de nincs az a szent, akinél egy-két ember ne húzná ki a gyufát :)
Cetliztem az észrevételeimet, így az összkép után jöjjenek a száraz tények:
– Jobb lenne ezt nem erőszakmentes, hanem inkább – ahogy a könyvben is szerepel – együttérző kommunikációnak hívni. Az erőszak – hiába mentes – negatív jelentéssel bír, ha már muszáj ezt a verziót tolni, akkor legyen békés, szelíd, mittomén.
– Tényleg mesés dolog lenne, ha mindenki így működne. Sajnos a mai társadalmi elvárás az, hogy az érzéseinket ne mutassuk ki. Ha sírsz, gyenge vagy. Ha látják rajtad a fájdalmat, kicsinálnak. Ha repdesel a boldogságtól, akkor alád vág valaki. Jó, nem mindig, de az abszolút nem EMK tudatúak így működnek és rohadt sokan vannak.
– Az egyik kulcsszó nálam a tisztelet volt. Nem írom le, hogy ennek kölcsönösségéről mit gondolok, de ritkán működik. Sajnos.
– Nagyon tetszettek a végén a tesztek. Leginkább a megfejtések, mert nem a szokásos szöveg szerepelt ott (helyes vs. helytelen), hanem az, hogy NEM EGYEZIK A VÉLEMÉNYÜNK. Ez gyönyörű, de tényleg.
– Az empátiáról szóló rész szuper volt, nagyon tetszett. Sokadjára is :)
– Általános benyomásom, hogy hihetetlen bátorság kell ahhoz, hogy valaki elkezdjen így kommunikálni. Felvéstem azt is egy kis cetlire, hogy egy utópisztikus társadalomban majd biztos ez lesz az elterjedt kommunikációs forma, de azért odaírtam azt is, hogy nem szeretném ezt megélni. Ezzel az állandó visszakérdezéssel (tudom-tudom, asszertív kommunikáció, fogadás, megértés, fontosság) engem csak felhúzna az illető. Kb. a Pusztító c. film jutott eszembe. Ja, az egy az egyben ez lehet :)))
Alapjában véve tetszett amúgy. Anyám kuncogva kérdezte, hogy ki írta a könyvet, mert szerinte biztos férfi az illető és annyi történt, hogy megvizsgálta, hogy hogyan kommunikálnak a nők :))) Egy kifejezés viszont szörnyen irritált (hála az égnek csak három vagy négy alkalommal került felhasználásra): tudatosságunk fénycsóvája.. vessük ide meg oda… ez egy kicsit hümm… hogy is fogalmazzak… túlzás volt.
És hogy még személyesebbé tegyem az önismeret rögös útján történő Canossa-járást:
Kedves Főni!
A héten nem értettünk egyet valamiben. Sajnálom, hogy a végén nem hagytam neked lehetőséget arra, hogy megvédd magad és a te szempontodból is elmondhasd a történteket. Nem a feléd érzett harag miatt tettem ezt, hanem mert tényleg rosszul estek a szavaid, ami elől önsajnálatba menekültem és két este is szanaszét bőgtem a fejem itthon. A második este aztán rájöttem, hogy igazából magamra vagyok dühös, mert már régóta tisztában vagyok azzal, hogy az önbizalmam nagyjából egy amőba szintjén leledzik, mégsem teszek ellene soha semmit. Mielőtt elkezdenénk elemezni, hogy ez minek az eredménye – még ezt is tudom pontosan. A szülők is ablakok vagy falak :) Szóval kívánságlistára tettem az önbizalom erősítéssel kapcsolatos könyveket és hamarosan leperegnek rólam az ilyen dolgok :) Amint tudatosságom fénycsóváját sikerül erre a hiányosságomra vetítenem :D

12 hozzászólás
>!
mohapapa I
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

Lehet, lehet, lehet… A puding próbája az evés. De nem vagyok éhes. Nem hiszek a módszerekben igazából, talán azért. Vagy csupán azért, mert ahogyan öregszem, a lelkem mélyén egyre inkább egy erőszakos, galád, énérvényesítő alak vagyok, aki nem akar ablakot nyitni, nem akar mindig okosabb, megfontoltabb lenni, s nem akar mindig lábtörlő lenni, s akar néha haragudni, minősíteni és elítélni.

De komolyan: tényleg olyan érzésem volt, hogy ha hallgatunk a szerzőre, az embernek folyamatosan fedőt kell tennie a kommunikációjára, és gazembernek kell éreznie magát, ha valakinek minősíthetetlen viselkedését minősíti és elküldi a francba. A szerző tán még Jézust is lebeszélte volna a jeruzsálemi templom kirámolásáról: „Olyan erőszakos vagy! – mondta volna a Szeretetnek. – Rossz a kommunikációd! Ablakot nyiss, ne falakat építs! Micsoda értékelő beszéd azt mondani a farizeusoknak, hogy viperák fajzatjai: ez értékelés, nem megértés!”
etc. etc.
Ezzel együtt: tényleg halálosan kevés ma a meghallgatás, a hallgatni-tudás. Ezáltal pedig a valós probléma-megoldás is.

Én meg ma öszevesztem a feleségemmel, és kiszálltam az autóból, nem mentem strandra, vele meg a gyerekkel. Itthon punnyadok és írok mindenféle antiajánásokat.
Ablakot kell nyitnom, lám!

1 hozzászólás
>!
kriszet_Paulinusz P
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

Előttem @kratas mindent leírt erről a könyvről, amit le lehet.

Én pár szösszenetet tennék csak hozzá. Teljes mértékben egyetértek azzal, hogy két ember akkor tud csak kommunikálni egymással, ha akarják, ha megvan az efelé való törekvés. Amennyiben ez hiányzik én nem tehetek semmit. Mondhatom a magamét az süket fülekre fog találni. Az író végig olyan példákat hoz, amelyek pozitívan zárulnak, bár negatív felhangok vannak benne és néhol gyilkos indulatok. Én összeakadhatok egy hasonlóan törekvő emberkével, akinek nem az az érdeke, hogy jól ledorongoljon, vagy belefullasszon a mondandómba, és olyannal is aki nevetve, egy legyintéssel magamra hagy a folyosó közepén. Mindkettő helyzetben megteszem, amit lehet.

Jó lenne, ha a gyerkőcök elolvasnák ezt az iskolában kötelezően, hogy legyen egy kis fogalmuk arról, hogy a mi a fene az a tisztelet például (és a tanárok is). Nekem is nagyon tetszett és én is kiemelem a szépségét a NEM EGYEZIK A VÉLEMÉNYÜNK mondatnak. Tiszteletteljes, nem ítélkezik és teret hagy a partnerek között.
A legkomolyabban: ez egy nagyon hasznos és fontos könyv!

>!
Sai_home
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

Eljött az a pillanat, amikor komolyan el kell gondolkodnom, hogy hogyan is viszonyulok egy könyvhöz, hány csillagot ér, mit írjak róla. Azért alakult ki ez a helyzet, mert nem triviális, hogy magáról a könyvről, megfogalmazásáról, érthetőségéről írjak, vagy a benne található módszerről, esetleg mindkettőről.

A könyvben ugyanis vannak hasznos és értékes gondolatok. Elvétve. Rosszul tálalva. Számomra a legfőbb gondot az jelentette, hogy nem tisztázta rögtön az elején, hogy a bemutatott módszer pontosan mikor használható, kikkel szemben. Nekem volt egy prekoncepcióm, hogy általános mindennapi kommunikációról van szó, emiatt teljesen rossznak ítéltem meg már az alapokat is. A példák alapján lassan kialakult bennem az a kép, hogy főleg olyankor lehet alkalmazni, amikor az egyik félnek hatalma van a másik felett (szülő-gyermek, tanár-tanuló, főnök-beosztott), vagy kozel állnak egymáshoz. Később ez is borult, ráadásul a könyv felénél leírja, hogy mikor használható a módszer, de a példák ezzel nincsenek összhangban. Tulajdonképpen egy zavar van a fejemben, nem sikerült átadnia, amit szeretett volna. Taposztalataim szerint akkor sikerül így egy könyv, amikor egy általános igazságot akar „eladni” más köntösben, így direkt lesz zavaros az egész, hogy valami mély dolognak látszódjon, vagy nem lehet a módszerről egy logikus leírást adni, mert akkor kibuknának a hibái.

A módszer lényege az lenne, hogy azonosítsuk az érzelmeinket, az igényeinket, amik nincsenek kielégítve, kapcsoljuk össze a másik fél által tett vagy mondott dolgokkal (ok-okozati összefüggésként), majd az egészet érthetően kommunikáljuk és egyértelműen közöljük azt is, hogy mit szeretnénk a másiktól. Gyakorlatilag ilyen mondatokban kellene gondolkoznunk: Amikor ezt-meg-azt csináltad, akkor ílyen-meg-olyan érzések támadtak bennem, mert ezt-meg-azt szeretném, szóval azt kérném tőleg, hogy így-megy-úgy cselekedj. A másik iránya pedig az lenne, hogy amikor a másik fél mond valamit, akkor próbáljuk kideríteni az előbbi építőköveket, tehát az érzelmeit és az igényeit, valamint, hogy mit vár tőlünk vagy mástól, esetleg sajátmagától.

Azért zavaros nekem ennek a használhatósága, mert az esetlek döntő többségében az embert nem érdeklik a másik érzelmei vagy igényei, így annak közlésével nem tudom rávenni az általam elvárt cselekedtre. Ugyanez igaz a másik irányra is, nem sok értelme van kideríteni a másik tényleges gondolatait, semmi hasznom nem származna belőle. Kivételt képezhetnek a családon belüli kapcsolatok, illetve egymáshoz közel álló emberek közötti kommunikáció, ahol ténylegesen hasznos lehet ismerni a másik fél érzelmeit, vágyait.

Az egész módszer ennek ellenére hasznos lehet, mégpedig önmagunk elemzésére, megpróbálhatjuk elválasztani egymástól az igényeinket és az érzéseinket, így rájöhetünk, hogy mire vágyunk igazából. Illetve a másik fél megértéséhez is jó lehet, bár ennek haszna kétséges, még át kell gondolnom.

Az egész módszer alapjait se tartom teljesen helyesnek, szerintem egy-egy érzelmet nem pontosan egy dolog fog kiváltani, ha például idegesek leszünk este, mert ránk dudálnak, akkor többnyire az egész napos vagy akár hetes stressz állhat a háttérben, nem az aktuális szituáció, így az egész elemzés vakvágányra téved.

Összességében még át kell gondolnon, hogy használható módszert kaptam-e és ha igen, akkor mikor és hogyan alkalmazzam, de ehhez más forrásokból kellene további információkat gyűjtenem, a könyv nem adott eleget.

2 hozzászólás
>!
Papírtigris
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

Szerintem szuper könyv, el kéne olvasnom még vagy hatszor és még talán akkor sem tudnám betartani. :) De formabontó, egyedi, érdekes és bár így lenne. :)

>!
medwyn
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

Alapmű, ami egy kicsit mindenkinek fáj. Persze, hiszen furcsa dolgokra lettünk kondicionálva, miközben csodálkozunk, miért nem működik fölösleges feszültségektől mentesen a világunk.
Párhuzamos olvasásra ajánlanám Eckhart Tolle műveivel a mélyebb megértésért. Ennek ugyanis a 70%-os megértettsége nem elég :) Az ahhoz elég, hogy divatos legyen, meg hogy fel lehessen vágni vele. De aki még mindig azt hiszi, hogy a másiknál erősebbenek, erőszakosabbank kell lenni a „sikerhez”, különben „lúzer” lehet csak az embernek fia, annak ez a könyv csak megerősíti az arroganciáját.
A komfortzóna elhagyása nélkül semmi sem tud változni…

>!
Zsoofia
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

Egy internetes zaklatással kapcsolatos előadáson merült fel ez a kommunikációs forma mint lehetséges eszköz a trollok ellen, és kiderült, hogy ez a könyv megvan itthon. Aztán az is kiderült, hogy én pár technikát ezekből már egy jó ideje alkalmazok házon belül konfliktus-elsimításra. Nem hiszem, hogy minden létező szituációt le lehet reagálni ezen a módon (ahhoz nagyon jól képzettnek és tudatosnak kell lenni), de ha valaki elolvassa, és legalább a közvetlen környezetét képes úgy kezelni, hogy kiszáll a mókuskerékből, akkor már empatikusabb emberré vált. Bátran ajánlom azoknak, akiknek van verbálisan agresszív családtagjuk (vagy esetleg ő maga az), nagyon sok hasznát fogja venni.

>!
gjudit8
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

Nagyon élvezetes és jól érthető a stílusa. Szemléletesek a példák és olyan gyakoriak, hogy előbb-utóbb ragad valami az olvasóra a mondanivalóból. Az élet minden területéről hozza az esettanulmányokat, minden életkorból, családi helyzetből, számos kultúrából. Jó bizonyítékok arra, hogy két ember vagy akár két közösség, ország, népcsoport kapcsolatát is meg lehet változtatni azzal, ha együttérző módon hallgatjuk meg a másikat.

>!
csillful
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

Maga a téma hiánypótló. A kifejtés, rávezetés, körültekintő leírás mind precíz.
A forma, tankönyvszerű megjelenés számomra nem megnyerő, de nyilván így tud sok emberhez eljutni.


Népszerű idézetek

>!
palastim

Másik ember tettei és szavai kiválthatnak bennünk ilyen-olyan érzést, de azok soha nem okai annak. Belátjuk, hogy jelentkező érzéseink attól függenek, hogy milyen, általunk megválasztott hozzáállással fogadjuk a másik szavait és tetteit, valamint attól, hogy az adott pillanatban milyen igények és elvárások élnek bennünk.

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

>!
XDóra

Tragikus, hogy olyan sokunk elvész az önutálatban, ahelyett, hogy profitálnánk tévedéseinkből, amelyek megismertetnek korlátainkkal, és jelzik továbbfejlődésünk választandó irányát.

168. oldal

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

>!
XDóra

A szavak ablakok
(vagy falak)

Szavaid ostorként csattannak lelkemen,
kettőnk közé éket ver ítéleted.
Mielőtt végleg eltávolodnánk, mondd,
amit hallok, azt szó szerint értsem-e?

Mielőtt pajzsot rántanék magam elé,
s megszólalna fájdalmam vagy félelmem,
mielőtt szavammal falat építenék, mondd,
amit hallok, azt szó szerint értsem-e?

A szavak ablakok vagy falak.
Elítélnek vagy felszabadítanak.
Célom: úgy szólni és úgy figyelni,
ami mindenkinek a szeretetet jelenti.

Tudod, van, amit el kell mondanom,
mert az igen fontos nekem.
Ha szavaim nem tükrözik szándékaim,
szabadnak maradnom segítesz-e?

Ha úgy tűnik, mintha szidnálak,
ha úgy éreznéd, nem szeretlek,
kérlek, ne a szavaimra figyelj,
hanem a mögöttük megbújó érzésre!

Ruth Bebermeyer

8. oldal

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

>!
palastim

… minden olyan üzenet mögött, amelyet eddig ijesztőnek tartottunk, olyan személy áll, aki arra kér minket, hogy segítsük hozzá ahhoz, hogy jól érezze magát. Ha ezzel a tudattal fogadjuk az emberek üzeneteit, akkor sohasem fogjuk megalázónak tekinteni mások hozzánk intézett szavait. Megalázóvá akkor válnak, ha a mások, minket hibáztató gondolataiból a magunk számára megalázó képet gyártunk.

99-100. oldal

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

>!
Farohar

Rumi, a szufi költő, így írt: „Túl a helyes és a helytelen cselekedetekről vallott gondolatokon van egy rét. Ott várok rád.”

23. oldal, 2. fejezet - Az együttérzést gátló kommunikáció

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

>!
XDóra

… felnőttként is hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy az élet arról szól, hogy jutalomért tegyünk dolgokat. Szinte függőségben élünk; elismerő mosolyra, vállon veregetésre, szóbeli dicséretre vágyunk, arra, hogy többek közt „jó embernek”, „jó szülőnek”, „jó állampolgárnak”, ”jó munkatársnak”, „jó barátnak” mondjanak minket. Megteszünk dolgokat, hogy az emberek szeressenek, és elkerüljük azokat a tevékenységeket, amik hatására esetleg nem kedvelnének vagy megbüntetnének bennünket.
Tragikusnak találom, hogy keményen dolgozunk azért, hogy szeretetet vegyünk, s hogy hitünk szerint meg kell tagadni saját magunkat, és másokért kell cselekedni, ha azt akarjuk, hogy szeressenek minket. Ha egyszerűen az élet teljesebbé tételének a szellemében cselekszünk, akkor azt fogjuk tapasztalni, hogy a többi ember értékelni fog bennünket. Az elismerés számunkra azonban csupán visszajelzésként szolgál majd, ami azt mutatja, hogy elértük a célunkat. Ha úgy döntünk, hogy az élet teljesebbé tételének szolgálatába állítjuk, és ezt sikerrel tesszük, akkor ez az önmagunk ünneplésének olyan őszinte örömét eredményezi majd, amit a másoktól kapott helyeslés öröme meg sem közelít.

176-177. oldal

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

>!
XDóra

Akkor kapom a legtöbbet tőled,
amikor elfogadsz valamit tőlem.
Amikor megérzed örömömet,
azt, hogy adok neked.
És tudod, hogyha adok, nem azért teszem,
hogy téged lekötelezzelek,
hanem mert szeretném átélni a szeretetet,
amit irántad érzek.

Elfogadni jóérzéssel,
a legnagyobb adomány lehet.
nincs rá mód, hogy
e kettőt szétválasszam:
amikor adsz nekem,
én az elfogadásomat adom;
amikor te fogadsz el tőlem,
akkor én is kapok tőled,
és ez a mi közös örömünk.

12. oldal

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

>!
Farohar

Mások bírálata saját kielégítetlen igényeink átruházott kifejezése.

61. oldal, 5. fejezet - Felelősséget vállalni az érzéseinkért

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

>!
Szelén P

Egyszer felmérést végeztem egy baráti társaságban. Mindegyiküket megkérdeztem: „Ha több szót mondasz valakinek, mint ahányat ő hallani szeretne tőled, akkor azt szeretnéd jobban, ha az illető úgy tenne, mintha figyelne vagy ha félbeszakítana?” A megkérdezettek, egy kivétellel, mind azt felelték, hogy inkább szakítsák őket félbe. Ennek alapján alakult ki az a meggyőződésem, hogy nagyobb figyelmességet jelent félbeszalítani valakit, mint úgy tenni, mintha figyelnénk rá.

118. oldal

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció

>!
Szelén P

…valahányszor valakit hibásnak vagy rossznak nevezünk, valójában azt mondjuk, hogy az illető nem a szükségleteinkkel harmóniában cselekszik.

170. oldal

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak Erőszakmentes kommunikáció


Hasonló könyvek címkék alapján

Mohandász Karamcsand Gandhi: Hind Szvarádzs avagy az indiai önkormányzat
Emerson Eggerichs: Szeretet & Tisztelet
Thomas Gordon: P. E. T. – A gyereknevelés aranykönyve
Fritz B. Simon: Bevezetés a konfliktus rendszerszemléletébe és a konfliktusmegoldásba
Robert Allen: Hogyan győzzünk a vitákban?
Emil Coué – Charles Baudouin: Gyógyíts lelked erejével!
Bagdy Emőke – Bishop Beáta – Böjte Csaba – Rambala Éva: Hidak egymáshoz
Mihalec Gábor: Ketten együtt, magabiztosan
Barbara Berckhan: Verbális önvédelem
Susan Forward: Mérgező szülők