Az ​5 szeretetnyelv – Mozaikcsaládok 5 csillagozás

Részekből egész
Gary Chapman – Ron L. Deal: Az 5 szeretetnyelv – Mozaikcsaládok

Gary ​Chapman a mozaikcsaládok szakértőjével, Ron L. Deallel közösen írt könyvében azokkal a különleges kihívásokkal foglalkozik, amelyekkel a mozaikcsaládok szembesülnek, gyakran készületlenül. A könyvben hasznos tanácsokat és útmutatást adnak olyan témákkal kapcsolatban, mint

– hogyan működik a mozaikcsaládok sajátos belső dinamikája, és milyen érzékenységeket kell figyelembe venni ebben a komplex és bonyolult kapcsolatrendszerben,

– hogyan erősíthetők a különböző típusú kapcsolatok a mozaikcsaládban, és milyen szerepet játszanak ebben a szeretetnyelvek,

– milyen tapasztalatokat és érzelmeket élnek át a gyerekek az új családi felállásban,

– hogyan hangolhatók össze a gyakran nagyon különböző családi szabályok és szokások,

– mit tehetnek a párok azért, hogy a felmerülő problémák és konfliktusok ne kezdjék ki a kapcsolatukat.

A fentieken kívül a könyv még számos egyéb kérdésben ad gyakorlati és megszívlelendő útmutatást a… (tovább)

>!
Harmat, Budapest, 2021
192 oldal · ISBN: 9789632886176

Várólistára tette 10

Kívánságlistára tette 7


Kiemelt értékelések

es_enn P>!
Gary Chapman – Ron L. Deal: Az 5 szeretetnyelv – Mozaikcsaládok

Remek könyv azok számára, akik most indulnak el a mozaikcsaláddá válás rögös útján, azoknak, akik szemezgetni szeretnének az esettanulmányokból, akik kíváncsiak, hogy másnak hol szorít ez a cipő és mit tehetnek azért, hogy kényelmesebb legyen. Jó szemléltető eszköz, egyfajta támpont, de nem ad megoldást, és ne is várjuk tőle. :)

rosa_n>!
Gary Chapman – Ron L. Deal: Az 5 szeretetnyelv – Mozaikcsaládok

Nem olvastam még ezt a Chapman könyvet, de egy idő óta néztem már. Úgy tűnik, nem eleget, mert még csak most jutottam el odáig, hogy jó lenne elolvasni, vagyis idáig. 2015 őszén találkoztam a Chapman könyvekkel először. Azóta is szeretem, akkor is, ha nem mindig egyszerű a leírtakat alkalmazni a gyakorlatban is, a hétköznapokban úgy élni, ahogyan le van írva.

Sz_Flóra>!
Gary Chapman – Ron L. Deal: Az 5 szeretetnyelv – Mozaikcsaládok

Mozaikcsaládban élek már hatéves korom óta, bár a mozaikcsalád fogalmával csak tizennyolc évesen ismerkedtem meg, egészen addig csonka családként definiáltam a családomnak azt a részét, akiket a mozaikcsalád kialakulása miatt szignifikáns veszteség ért. Mivel a házastársaknak szóló szeretetnyelves könyv nagyon tetszett, óriási reményeket fűztem e kötethez, azonban kissé csalódott vagyok. Meglátásom szerint a könyvben leírtak nagy része leegyszerűsített, időnként általánosító és csapongó. Annyi mindent akartak a szerzők belezsúfolni, hogy semmit nem éreztem kellőképpen kibontottnak, egy fejezeten belül ráadásul több bekezdést elkülönítenek, ami az egyes problémák, jelenségek és tanácsok felsorolását eredményezi anélkül, hogy bővebben írnának ezekről.
A téma megalapozásaként egyáltalán nem rossz ez a könyv, felnyithatja a szemünket sok mindenre. Talán éppen nem jókor olvastam, talán neki kellene futnom még egyszer… de az is lehet, hogy túlérzékeny vagyok a téma iránt, mert az én mozaikcsaládom hatéves korom óta sosem volt harmonikus, és amikor e sorokat írom, huszonegy éves vagyok. Bárcsak hihetném, hogy a könyvben leírt dolgoknak van értelme ennyi idő után, és bárcsak bővebben kifejtették volna a szerzők a „gyerek elidegenítése a szülők/nagyszülők által” igen súlyos és számomra leginkább releváns problémakört.
Mindezek ellenére mégis ajánlom a könyvet azoknak, akik mozaikcsaládban élnek, szülőknek, gyerekeknek, nagyszülőknek egyaránt. Biztosra veszem, hogy sok ember hasznos felfedezésekre és javaslatokra lelhet a leírtakban.


Népszerű idézetek

csucsorka IP>!

Egy alkalommal egy fiatalember fordult hozzám (Ronhoz). Elmesélte, hogy a szülei házassága egy szerelmi viszonyból született, amely mindkettőjük első házasságát felborította. Először is arra volt kíváncsi, hogy van az egyház szemében a szülei házassága legitimnek számít-e. Azután pedig azt a kétségét osztotta meg velem, hogy ő, mint ennek a házasságnak a gyümölcse, talán elfogadhatatlan Isten szemében. Szíven ütöttek a kétségei.

28. oldal

3 hozzászólás
csucsorka IP>!

Talán most azt gondolja magában: „De Gary, én már ismerem a szeretetnyelveket.” Remek! Akkor bizonyára alkalmazza is őket a családjában. De lehet, hogy ön is úgy van vele, mint a válaszadók 70 százaléka, akik egy felmérésben azt mondták, hogy nem világos számukra, hogyan alkalmazható az öt szeretetnyelv a mozaikcsaládokban. Mivel ezeknek a családoknak más a belső dinamikája, a szeretetnyelvek alkalmazásához is más megközelítésre van szükség. A felmérés résztvevői ilyen kérdéseket tettek fel:

„Ha a mostohagyermekem szeretetnyelv a minőségi idő, mit tehetek, ha nem akar velem időt tölteni?”

Hogyan kerülhető el a rivalizálás a mostohatestvérek között? A mostohafiam elsődleges szeretetnyelve az ajándékozás. Ha megajándékozom őt, a vér szerinti gyerekem úgy érezheti – még akkor is, ha nem az ajándékozás a szeretetnyelve –, hogy a másik gyereknek adtam valamit, miközben ő semmit sem kapott. Fokozhatja ez köztük a versengést?”

10. oldal

csucsorka IP>!

A testi érintés a természetéből fakadóan intim kapcsolatot feltételez, ezért először a bizalmat kell felépítenünk ahhoz, hogy a másik fél elfogadja tőlünk a közeledésnek ezt a módját.

39. oldal

csucsorka IP>!

A felnőtt gyerekek nem igénylik, hogy szoros kapcsolatot építsenek ki a mostohaszülővel, még kevésbé tartanak igényt a szeretetükre. Sok esetben nem is tekintik magukat a mozaikcsaládhoz tartozónak, és a szüleik új társát nem tekintik mostohaszülőnek. Számos felnőttel beszéltünk, akiknek a szülei évekkel korábban újraházasodtak, bennük azonban még sosem ötlött fel, hogy a szüleik házastársára másként gondoljanak, mint „anya/apa párjára”. A mostohaszülők számára, akik a felnőtt mostohagyerekeikkel is szeretnének kölcsönösen bizalmas kapcsolatot kialakítani, ez a tény fájdalmas lehet.

18. oldal

csucsorka IP>!

Sokan így gondolkodnak: „Mivel szeretem az anyjukat/apjukat, a gyerekek is meg fognak kedvelni.” Ez a feltételezés azonban nem állja meg a helyét. A gyerekeknek – bármilyen korúak legyenek is – megvan a maguk elképzelése arról, hogy kit kedvelnek, arról pedig különösen, hogy kit szeretnek. Mielőtt valakit elfogadnak, biztonságban kell érezniük magukat. Tévedés lenne azt hinni, hogy ezt a folyamatot lerövidíthetjük pusztán azzal, hogy szeretjük az anyjukat vagy az apjukat.

37. oldal

csucsorka IP>!

Ezért különösen is fontos, hogy a vér szerinti szülő – miközben új párkapcsolata kibontakozik és elmélyül – időt szánjon a gyermekével való közelségre is, és biztosítsa őt arról, hogy kettőjük kapcsolata továbbra is ugyanolyan értékes és fontos számára, mint azelőtt.

70. oldal

csucsorka IP>!

A megváltoztathatatlan múlt miatt érzett szégyen vagy bűntudat egyesekre bénítóan hat, különösen akkor, ha a környezetük, például a vallási közösségük elítéli őket. Ha nem vehetnek részt az úrvacsorában vagy a közösségi szolgálatban a válásuk miatt, annak az üzenete számukra, hogy a környezetük romlottnak és érdemtelennek tekinti őket. Ilyenkor az lehet a benyomásuk, hogy még Isten is három lépés távolságot tart tőlük. Ha valaki spirituálisan szennyesnek vagy megvetendőnek érzi magát, az nyomasztó teherként nehezedik rá, és a kapcsolatait is megterheli. Fontos, hogy a közösség Isten szeretetét és megbocsátását közvetítse számukra.

27-28. oldal

1 hozzászólás
csucsorka IP>!

A szülő engedélye, sőt, áldása arra, hogy a háromszög másik résztvevőjét/résztvevőit kedveljék, összebarátkozzanak vele, sőt, megszeressék, hatalmas megkönnyebbülést jelent a gyerekek számára. Amikor az apa azt mondja a gyermekeinek: „Érezzétek jól magatokat a mostohaapátokkal a hétvégén!”, azzal felszabadítja őket arra, hogy újra gyerekek lehessenek, és ne kelljen apró felnőttként a szorongó apjukról gondoskodniuk azáltal, hogy távolságtartóan vagy ellenségesen viselkednek mostohaapjukkal. Vagy vegyük azt az esetet, amikor a mostohaanya azt mondja: „Nagyon örülök, hogy jövő héten anyukád különleges szülinapi bulit szervez számodra.” Ez a mondat azt üzeni a gyermeknek, hogy a háromszög felnőtt tagjai valóban felnőttként viselkednek, nem pedig egymással rivalizáló, éretlen kiskamaszokként. A gyermek számára ez azt jelenti: „Bűntudat és szorongás nélkül szerethetem azokat, akik fontosak nekem.” A gyerekeknek – minden életkorban – szükségük van erre az ajándékra. Ha ezt nem kapják meg, több fájdalomban lesz részük.

73. oldal

csucsorka IP>!

Dőreség lenne azt hinni – ahogy sokan teszik –, hogy a gyerekek szeretni fogják a mostohaszülőt és a mostohatestvéreiket csak azért, mert az apjuk vagy az anyjuk szerelembe esett és újraházasodott. Ha az ön családjában ez mégis megtörtént, adjon hálát az égnek, és haladjon tovább ezen az úton. A valóság azonban az, hogy a családi kötődések kialakulása időigényes folyamat, és egyénenként változó, hogy mikor jönnek létre, és milyen szorossá válnak.

21. oldal

csucsorka IP>!

[…] a mozaikcsaládokat alkotó párok egészen más vizeken eveznek, mint azok, akik az első házasságukban élnek. A mozaikcsaládok óceánja hűvösebb, (a „mozaik” kapcsolatok rendszerint kevésbé bensőségesek). Ezekben a családokban szinte mindenki komoly veszteségen ment keresztül, és a veszteségérzet mindig ott húzódik a felszín alatt. Ebben az óceánban több a cápa – volt házastársak, megosztott gyermekelhelyezés, az új családba való beilleszkedés

20. oldal


Hasonló könyvek címkék alapján

Kevin Leman: Péntekre boldog család
Lindsay C. Gibson: Érzelmileg éretlen szülők felnőtt gyerekei
Adele Faber – Elaine Mazlish: Beszélj úgy, hogy érdekelje, hallgasd úgy, hogy elmesélje
Lundy Bancroft – Jay G. Silverman – Daniel Ritchie: Lehet-e jó apa a bántalmazó?
Daniel Siegel – Tina Payne Bryson: Drámamentes fegyelmezés
Ross W. Greene: Emberi lények nevelése
Tim Seldin – Lorna McGrath: A Montessori-szemlélet a mindennapokban
Daniel Siegel – Tina Payne Bryson: A szülői jelenlét ereje
Ruby Wax: Használati utasítás az emberhez
Laura Markham: Békés szülő, boldog gyermek