Egymásra ​hangolva 246 csillagozás

Öt szeretetnyelv a házasságban
Gary Chapman: Egymásra hangolva Gary Chapman: Egymásra hangolva Gary Chapman: Egymásra hangolva Gary Chapman: Egymásra hangolva Gary Chapman: Egymásra hangolva Gary Chapman: Egymásra hangolva

„A ​szeretet nyelve egyetemes. Ám ahányan vagyunk, annyiféle nyelvjárást beszélünk.”
Gary Chapman

Gary Chapman amerikai pszichológus nevét az általa alkotott „szeretetnyelvek” fogalma tette világhírűvé. Legismertebb könyve, melynek témája a szeretet kommunikációja a házasságban, több mint tízmillió példányban kelt el világszerte.

Chapman család- és párterapeutaként szerzett több évtizedes tapasztalata alapján arra a felismerésre jutott, hogy a szeretetet ugyanúgy tanuljuk, mint az anyanyelvünket, és a szeretetközlés alapvetően ötféle kommunikációs csatornán keresztül történik. A szeretet kifejezésének ez az öt módja: elismerő szavak, minőségi idő, ajándékozás, szívességek, testi érintés.

Mindannyian azon a nyelven fogadjuk be és fejezzük ki a szeretetet, amelyre neveltetésünk és személyes hajlamaink nyomán a legfogékonyabbá váltunk. Ezért fordul gyakran elő, hogy az üzenet küldője és befogadója nem érti meg egymást. Ilyenkor panaszolja a férj, hogy… (tovább)

Megjelent A szerelem pszichológiája címmel is.

Eredeti mű: Gary Chapman: The 5 Love Languages

Eredeti megjelenés éve: 1992

Tartalomjegyzék

>!
Harmat, Budapest, 2015
ISBN: 9789632882734 · Felolvasta: Süveges Gergő
>!
Harmat, Budapest, 2015
164 oldal · keménytáblás · ISBN: 9789632882765 · Fordította: F. Nagy Piroska, Hamerli Nikolett
>!
Harmat, Budapest, 2015
204 oldal · puhatáblás · ISBN: 9789632882680 · Fordította: F. Nagy Piroska, Hamerli Nikolett

7 további kiadás


Enciklopédia 18


Kedvencelte 36

Most olvassa 37

Várólistára tette 139

Kívánságlistára tette 110

Kölcsönkérné 3


Kiemelt értékelések

>!
theadoro
Gary Chapman: Egymásra hangolva

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

Kicsit becsapva érzem magam, ugyanis sem a fülszöveg, sem a bevezető nem említi, hogy a szerző baptista lelkész. Végig csak pszichológusként és párkapcsolati terapeutaként hivatkoznak rá, így teljesen más tartalomra számítottam. Úgy gondoltam, köznapi nyelven megírt pszichológiai szakkönyvet veszek majd a kezembe, de a sokadik bibliai idézet után kezdett kitisztulni a kép, hogy valójában egy erősen vallásos szöveggel van dolgom, amit elejétől a végéig átsző a hit.
Annak ellenére, hogy a nagyon találó szeretetnyelv elnevezést Chapman doktor találta ki, a témával nem ő foglalkozik elsőként, így aki korábban olvasott már hasonló könyveket, annak sok újdonságot nem mond.

Stílusa egyszerű, gyorsan olvasható, bárki számára könnyen befogadható, habár (ahogy azzal több önsegítő könyvben is találkozhatunk) helyenként már túl szájbarágós.
Vannak benne hasznos tanácsok, ezek segítségével bárki könnyedén javíthat kapcsolata minőségén. De sajnos akadnak olyan dolgok is, amikkel sem szakemberként, sem feleségként nem tudok egyetérteni, sőt!
A könyv egyik fejezetében egy nő keresi fel Chapmant és elpanaszolja, hogy férjét egyáltalán nem szereti, a férfi évek óta bántalmazza fizikailag és lelkileg is, amitől ő már konkrétan szenved, de nem mer elválni:

"- Előfordult, hogy átkozta magát? – tudakoltam.
– Sokszor.
– Előfordult, hogy bántalmazta magát?
– Gyakran.
– És mondta azt is, hogy gyűlöli magát?
– Igen."

Erre azt a tanácsot kapja, hogy legyen kedvesebb párjával és szexeljen vele többet! A nő reagál: ő egyáltalán nem kívánja társát, erre a szerző azt válaszolja, hogy a házasság arról szól, hogy megteszünk olyan dolgokat is a társunkért, amiket egyébként nem is akarunk (igen, megteszünk, bizonyos határokon belül, de semmiképp nem olyanokat, amikkel közben saját magunknak ártunk):

"– Próbáljon kezdeményezőbb lenni a testi érintés és a szexualitás terén.
– Ez nagyon nehéz lesz, Chapman doktor, – sóhajtotta Ann. – Mindig nehezemre esett elfogadni a szexuális közeledését.
(…)
– Hogy mégis megtehesse [a szexet], minden erejével meg kell kapaszkodnia az Istenbe vetett hitébe. Talán segíteni fog, ha újra elolvassa Jézusnak azt a tanítását, amelyben arról beszél, hogy szeressük azokat, akik gyűlölnek és kihasználnak minket. Aztán kérje Istent, hogy segítsen megvalósítani ezt az elvet.
– De Chapman doktor, nem képmutatás az, ha szexuális téren szeretetet mutatok az iránt a személy iránt, akivel szemben ilyen negatív érzéseket táplálok?
– Pusztán elhatározás dolga, hogy szeretetből megtegyen valamit, ami a másik javát vagy örömét szolgálja. Nem állítja, hogy mély érzelmi kötődés áll a cselekedete mögött. Egyszerűen úgy dönt, hogy megtesz valamit a másikért. Azt hiszem, Jézus pontosan erre gondolt."

Felfoghatatlan és véleményem szerint elfogadhatatlan reakció ez egy szakember részéről. Érdekes, hogy a páciens barátnői és közeli ismerősei is azt tanácsolták, meneküljön, a pszichológus pedig biztatja, hogy maradjon csak a bántalmazó kapcsolatban és hagyja, hogy még jobban kihasználják.
Csodálatos az, amikor valaki küzd egy kapcsolatért, pláne manapság, mikor az első nagyobb összezördülés után szakítás vagy válás következik. De tudni kell, meddig érdemes küzdeni és mikor jön el az a pont, amikor már felesleges. A szakember feladata pedig pontosan az, hogy objektíven felmérje a helyzetet, rávezesse a pácienst a számára legkedvezőbb megoldásra – és nem arra, amit a pszichológus szubjektíven, hite alapján gondol! Ez egyébként a könyvre végig jellemző: a szerző nem igazán képes az objektivitásra, mindenhol a Bibliában leírtakat ismételgeti, hozza fel példaként.

>!
Ferger_Jolcsi P
Gary Chapman: Egymásra hangolva

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

Bár ez a könyv elsősorban házaspároknak íródott, mégis sokat tanulhat belőle az ember egyedülállóként is. Úgy gondolom, hogy azok a szeretetkifejező eszközök, amelyeket a könyv boncolgat, jó szolgálatot tehetnek más kapcsolatokban is, pl. a barátainkkal, ismerőseinkkel, kollégáinkkal kapcsolatban is. Elgondolkodtató könyv… Számomra tudott újat, mást mutatni, nem éreztem klisésnek. Én bátran ajánlanám ezt a könyvet azoknak, akik szeretetéhségben szenvednek, de azoknak is, akiknek az egyik ismerőse gyötrődik benne. Választ, megoldást adhat ez a könyv, felnyithatja az ember szemét a nyilvánvaló problémára, a rossz próbálkozásokra, hogy kifejezzük vagy érezzük más ember szeretetét.

>!
ÁrnyékVirág P
Gary Chapman: Egymásra hangolva

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

Ez a szeretetnyelv-dolog nem hülyeség. A könyv alapján megállapítottam, hogy mi a másik felemmel kb. ugyanazt a „nyelvet” beszéljük, és ez biztos, hogy nagy mértékben megkönnyíti a dolgunkat.
A konkrét példák közt volt több olyan, amin csak a szemem forgattam – komolyan, terapeutához kell járjon a pár, aki 30 éve él együtt, mert maguktól nem jönnek rá, hogy a férfi szerint a törődés és a szeretet jele pl. az, hogy füvet nyír és rendben tartja a kertet, a feleség viszont a rohadt fűnyírás helyett inkább egy közös kávézást szeretne?
Volt olyan eset is, ami szerintem már nem az újrakezdésről szólt, hanem bántalmazásról, és számomra igenis elfogadhatatlan, hogy a szexet kényszerből, unva és utálkozva vállaljuk be, csak a másik kedvéért.
Ezért is csak három csillagot adok rá, voltak benne hasznos gondolatok (az a bizonyos öt szeretetnyelv, de ezekről hallottam már előadásokból), de nem egy világrengető könyv a témában.

3 hozzászólás
>!
Orsi_olvas
Gary Chapman: Egymásra hangolva

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

Mikor a kezembe vettem a könyvet erősen el kellett gondolkodnom, hogy hogy is került a birtokomba. Pár perc töprengés után rájöttem, hogy a nagymamámtól kaptam az esküvőm alkalmából. Azt hiszem különösen szép gesztus volt részéről, már csak azért is, mert a családomban hagyománya van a válásnak – szüleim, nagyszüleim, nagynénémék, nagybátyámék mind elváltak. Habár nagyikám szavakkal nem mondta, értettem az üzenetet: „Kívánom, hogy neked sikerüljön az, ami nekünk nem ment.”

Gary Chapman egy egyszerű, a mindennapokban jól használható elméletet és hozzá kapcsolódó módszertant dolgozott ki: a szeretetnyelvek koncepcióját.
Az elmélet központi fogalma a tudatos szeretet, a szeretettel teli cselekvés. Chapman felhívja azonban a figyelmünket arra, hogy nem mindegy hogyan fejezzük ki a szeretetünket a másik felé. Hiába dícsérem a páromat szép szavakkal, ha ő a szavakból nem ért, ha számára többet jelentene közösen eltöltött idő, mikor csak rá figyelek.
Az emberek egy párkapcsolatban sokszor elbeszélnek egymás mellett, nem hallják meg a másikat. Hasonló módon megeshet, hogy hiába szeretik egymást, nem tudják a másik számára érthetően, megfelelően kimutatni a szeretetüket. Chapman erre a problémra kínál megoldást, vagyis hogy jól tudjuk szeretni a másikat. Figyeljünk a másikra, ismerjük fel mire van szüksége.

A házasokra szokták mondani, hogy „révbe ért”, „megállapodott”. Szerintem ezek a kifejezések rendkívül csalókák, mivel azt sugallják, hogy az „Igen” kimondása után a rózsaszínű naplementébe elhajózva csendesen lebegünk a következő 40-50-60 évben a boldogság szárnyain. Családterapeuta jelöltként és magán emberként is az a véleményem, hogy a jól működő házasságért bizony tenni kell. Ez a könyv pedig nem varázslat, nem megváltás, de egy jól használható kézikönyv a mindennapokra.

A könyv nem tökéletes, számomra túl amerikai, és többször felötlött bennem, hogy vajon a nem vallásos, illetve nem keresztény vallású olvasóknak nem túlzás-e a sok bibliai példa.
Ugyanakkor nagyon hasznosnak találtam, egyszerű, átlátható fogalmi rendszerét, gyakorlatias útmutatásait. Nem gondolom, hogy minden problémára gyógyír, de mindenképpen hasznos lehet elolvasni, házasoknak és nem házasoknak egyaránt.

2 hozzászólás
>!
Sárhelyi_Erika I
Gary Chapman: Egymásra hangolva

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

Kiváló „okoskönyv”. Szándékos az idézőjel, mert tényleg okos könyv – nem okoskodó. Hiszen csupa olyan kérdést taglal, amivel mindannyian tisztában vagyunk, bármilyen kapcsolatban is éljünk, nap mint nap találkozunk a könyvben leírtakkal. Tehát nem a „hűha”, hanem a „jé, tényleg” érzése fogalmazódik meg bennünk, miközben olvasunk. Olyan kiadvány ez, ami jó ha van, jó, ha közel van, jó, ha néha belelapozunk, ha másért nem, hát, azért, hogy néha adjunk magunknak egy maflást, mikor időről időre úgy akarjuk szeretni a másikat, ahogy nekünk jó. Ahelyett, hogy úgy szeretnénk, ahogy neki jó. Pusztán szeretetből.
Egy szó mint száz, remek könyv, olvassátok.

2 hozzászólás
>!
Gólyanéni
Gary Chapman: Egymásra hangolva

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

Időnként szívesen válogatok a pszichológia, önismeret, önfejlesztés címkét viselő könyvek között. Így került már pár kötet polcra, ahol várják, hogy olvasásra kerüljenek. Ez a könyv is ott volt, de mivel egy szakmai továbbképzésen is ajánlották elsőbbséget élvezett.
Nagyon tetszett. Gördülékeny stílusával, számos esettanulmányával a lendületesen olvasható művek közé sorolható. De én szándékosan apránként haladtam vele. Szerettem volna, ha minél több fogalom, gondolat, tanács megragad és használható ötletté érik. Házasságunkra biztos, hogy pozitívan fog hatni, de más kapcsolatokban is a segítségemre lesz.
Érdekes megfigyelni, hogy a körülöttem élők milyen szeretetnyelven beszélnek…de, nem csak érdekes, tanulságos is: jobban megértem és elfogadom viselkedésüket, reakciójukat, visszajelzéseiket. Próbálok nem ítélkezni egyből, hanem kutatom a viselkedések miértjeit. Ha valaminek megvan a kiváltó oka és még az illető szeretetnyelvet is sikerül beazonosítani, mindjárt „emberibben” tudom lereagálni az esetlegesen kellemetlen, bántó, frusztráló szituációkat is.
És ez csak egy bónusz, amit a könyv elolvasása hozott.
Leginkább azért bújtam a könyvet, hogy a férjem szeretetnyelvén megtanuljak beszélni. Mindamellett, hogy ehhez számtalan tanácsot kaptam, egy idő után -a könyv olvasása közben- rádöbbentem, hogy én mennyi mindent kapok. Igen! Kellett hozzá ez a kötet. Mert, ami 25 éves házasság után megszokottá vált már, az is lehet a szeretet kifejezésének egy módja. Az idő haladtával természetessé lesznek apró szívességek, önfeledten odaadott percek, dicséretek…
Adni akartam, de inkább kaptam.

>!
krlany I+SMP
Gary Chapman: Egymásra hangolva

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

Ez a könyv, ez nagyon rendben van. Rendszerbe rakja azt, amit az ember ösztönösen tud, vagy megtapasztalt, ám de nem tudatosított magában. Nincs benne nagy varázslás, hiszen ha odafigyelsz a körülötted lévőkre, akkor te is óhatatlanul elindulsz magadtól azon az úton, amelyen a könyv vezet. Ám mégis, az ilyen „apró” dolgok, minthogy rendszerezett és átlátható a tudás, óriási segítség lehet mindenki számára.
A lelkész-pszichológus-írók nagy tudással rendelkeznek a szeretetről (nemcsak Chapman, hanem Gyökössy is), és az életvezetési tanácsaik is nagyon hasznosak mindaddig, amíg egyensúlyban van a „lelkészi” és a „pszichológus” felük. Nem szeretem, amikor a „lelkészi” kerekedik felül, mert olyankor repkednek a dogmák (itt pl. bántalmazásos esetben is a család szentsége mindenek felett). Bár nagyon remélem, hogy a könyv 1992-es megírása óta azért ebben is van változás. Akkor még talán nem nagyon lehetett erről ennyire nyíltan beszélni a társadalomban, de az elmúlt 27 évben szerencsére nagyobb figyelmet kapott ez a téma is, és remélem, hogy az egyházakban is nyitott fülekre talált.
Mindenesetre a könyv zseniális. Még úgy is, hogy nem értek minden szavával egyet. De nem is az a lényeg, hogy lemásoljuk, hanem, hogy a benne foglaltakat kreatívan saját életünkre szabjuk.

>!
KingucK
Gary Chapman: Egymásra hangolva

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

Több fórumon hallottam már Gary Chapmanről:

Először a jegyesoktatáson, ami kellemes meglepetés volt számomra, mert a tömény prédikációk helyett egy háromgyerekes apa tiszteletes a gyakorati életből és gyakran Chapman doktortól merítve tartott előadásokat és gyakorlati foglalkozásokat.
Ami egyébként kicsit sem volt unalmas, néha vicces és sok valóban értékes dolgot tanultunk. Szóval haszna is volt a kötelező kikerlhetetlen oktatásnak.

Persze az ember ezeket a dolgokat idővel elfelejti…
Itt volt az ideje a felelevenítésnek.

Értem hogy a tiszteletes miért idézett és ajánlotta oyan szívélyesen, mivel a könyv erősen át van itatva a keresztényi morál eszméivel és alapelveivel.
Ahogy kivettem a szavaiból a vállást, mint megoldást egyáltalán nem fogadja el.
Na igen, ez egy párterápiának a kudarcát jelentené.

Így a kevésbbé vallásos embereknek kicsit lehet sok lenne…
de ha ezt figyelmen kívül tudjuk hagyni, sok értékes tanácsot találatunk a kiegyensúlyozott házas élethez.

>!
havas
Gary Chapman: Egymásra hangolva

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

Először találkoztam Chapman doktorral. Még ha személytelenül is, jólesett, hogy megszólított. Nem hiszem, hogy van olyan: túl késő(n).
Mindig tudtam, hogy mi az, ami fontos számomra egy kapcsolatban, de soha nem gondoltam arra, hogy ez annyit tesz: ez az én szeretetnyelvem. És egyáltalán nem recept, hogy két ember ugyanazt a szeretetnyelvet beszélje. Csak éppen „meg kell találni azokat a szavakat, amikre neki van szüksége” (hogy már megint Hervayt idézzem). Vagy nem is biztos, hogy szavakat keres. Kinek mi: ölelés, szívességek… Ahogy mondom, mindannyian más nyelvjárást használunk (olykor).

Nem csak házastársaknak szóló batyu ez. Mindünknek, akik úton vagyunk (vagy megérkeztünk?) egy-egy (emberi) kapcsolatba(n), vann benne pogácsa. HA érdekel, ha egyirányba tartunk (szeretnénk tartani).

Egyetlen kérdés merült fel igazából bennem, miután befejeztem: honnan tudom, hogy aki nagyon jól beszéli az én szeretetnyelvemet, valóban szeretetből teszi azt (?). A válasz bennem volt, régebbről (és mégcsak nem is én fogalmaztam meg): „Aki szeret minket, annak nem tudunk hazudni”

13 hozzászólás
>!
Sceurpien I
Gary Chapman: Egymásra hangolva

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

Azt hittem béna lesz, de végülis egész értelmes dolgok voltak benne.
Ami negatívum:
– életszerűtlen „interjúk”
– a negatív visszacsatolás hiánya (ez kb minden csodamódszer alaphiányossága)
– néha hatalmas, ordenáré hülyeségeket ír

Ami pozitívum:
– a szeretetnyelves dologban látok rációt, és az emberek 80%a még talán be is skatulyázható ebbe, de nem mindenki, pl én nem jöttem rá nekem mi lehet…
– öh más nincs

5 hozzászólás

Népszerű idézetek

>!
imma A+P

Mikor a kiságyba kapaszkodva elindul, így biztatják: „Gyere bátran! Nagyon jó! Ügyes vagy!" A baba lép egyet, és elesik, s mit mondanak erre? Semmiképpen sem azt, hogy „Jaj, de ügyetlen vagy, mikor tanulsz már meg járni?" Inkább ezt mondják: „Jól van, ügyes voltál!" Így aztán feláll, és újra próbálkozik.

129. oldal

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

6 hozzászólás
>!
Szeszti

Nem az a legalapvetőbb érzelmi szükségletünk, hogy szerelmesek legyünk, hanem az, hogy a társunk őszintén szeressen, olyan szeretettel, mely nem az ösztönökből fakad, hanem értelmi és akarati világban gyökerezik. Arra van szükségünk, hogy olyasvalaki szeressen, aki szabadon döntött mellettünk, s aki meglátja bennünk a szeretetreméltót.
Az ilyen szeretet erőfeszítést és önfegyelmet kíván. Azzal a döntéssel jár, hogy energiáinkat befektetve a másik javát igyekszünk szolgálni, s ha erőfeszítésünk nyomán gazdagodik az élete, az minket is megelégedéssel tölt el, hiszen őszintén szeretünk valakit. Ehhez nincs szükségünk szerelmi mámorra. Valójában az igazi szeretet a szerelmi mámor elmúltával lép életbe.

28. oldal

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

1 hozzászólás
>!
nagy_csilla

Nem szükséges egyetértenünk mindenben, de módot kell találnunk arra, hogy úgy kezeljük a különbségeinket, hogy azok ne álljanak közénk.

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

>!
ritusss

Szeretetből képesek vagyunk hegyeket megmászni, tengereket átszelni, homoksivatagokon átkelni és kimondhatatlan megpróbáltatásokat elviselni.

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

>!
vilmos

A minőségi idő lényege az együttlét. Ez nem csupán fizikai közelséget jelent. Lehet két ember ugyanabban a szobában, egymás közelében, de ez még nem feltétlenül együttlét. Az együttléthez elengedhetetlen az egymásra irányított figyelem.

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

>!
imma A+P

Az ember legalapvetőbb érzelmi szükséglete a szeretet és a gyengédség iránti igény, és az a biztos tudat, hogy tartozik valakihez, aki őt fontosnak tartja.

16. oldal

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

>!
gwyneira

A szerelem élménye euforikus boldogsággal jár együtt. Szoros érzelmi kötődés fűzi össze a szerelmeseket. Ő az utolsó gondolatunk elalvás előtt, s mihelyt fölébredünk, elsőként ő jut az eszünkbe. Vágyva vágyunk rá, hogy együtt legyünk. Az együtt töltött idő olyan, mintha a mennyország előszobájában tartózkodnánk. Ha egymás kezét fogjuk, mintha a vérünk is együtt keringene. Vég nélkül tudnánk csókolózni, ha nem kellene órára vagy munkába mennünk. Mikor megöleljük egymást, a házasság mámoros gyönyöreiről álmodozunk.

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

1 hozzászólás
>!
ritusss

A szeretet nem azt jelenti, hogy magunknak kedvezünk, hanem azt, hogy mások kedvéért teszünk valamit.

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

>!
Papírtigris 

Megdöbbentő, hogy milyen sokan átviszik a tegnap terhét a következő napra. Kudarcaikat napról napra magukkal cipelik, és ezzel megfosztják önmagukat az újrakezdés örömétől.

37. oldal

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban

>!
Maya

… az élet valódi értelme nem a teljesítményekben, hanem a kapcsolatokban rejlik.

Gary Chapman: Egymásra hangolva Öt szeretetnyelv a házasságban


Hasonló könyvek címkék alapján

Ruby Wax: Használati utasítás az emberhez
Bagdy Emőke – Bishop Beáta – Böjte Csaba – Rambala Éva: Hidak egymáshoz
Michele Borba: Szelfimánia
Empátia
Roman Krznaric: Az empátia ereje
Kevin Leman: Szexre hangolva
Buda Béla: Empátia
R. J. Palacio: Csodácska
Thomas Gordon – Noel Burch: Emberi kapcsolatok
Rambala Éva: Az erőszakmentes kommunikáció alapjai