A ​kék melleken túl 92% 11 csillagozás

halas fotók [a társkereső oldalakon]: Micsoda megkönnyebbülés, tudsz ételt biztosítani számomra. Akkor azt hiszem, el is indulok bogyókat gyűjtögetni.

51. oldal, Hal a hálón

A molesztálási ügy, mint egy orvosi ló, szinte minden oldalát megmutatja. Hiszen mi ez, ha nem magánéleti trauma? Az illető el meri-e mondani a szeretteinek,szüleinek, szerelmének? Megvan-e a bizalom ehhez? Oda mer-e menni a főnökéhez? Mint kiderült, sokan el is mondták a barátaiknak, hozzátartozóiknak vagy a pszichológusuknak. De miért nem álltak ki magukért a munkahelyen, a bíróságon? Ez már nagy mértékben függ a közhangulattól, a nőkkel, férfiakkal szembeni elvárásoktól, a nemi szerepek felfogásától és a politikától.
A migránsok megerőszakolják a feleségeinket, lányainkat. Ezt sulykolja a kormánypárti média. Ez tényleg borzalmas lenne, csak éppen nem ez a jellemző. Viszont, ha a molesztálást vezérigazgatók, főorvosok, egyetemi tanárok, rendezők követik el, pláne, ha férjek, akkor rögtön a nőket hibáztatják. Miért ültek be az autóba, miért vettek fel miniszoknyát? Miért bíztak meg a férfiakban?

67. oldal, A titok határán

Vagyis az őszinteség pusztító is lehet, szakításhoz, váláshoz vezethet, de minimum egy életre falat emel két ember közé. Mindenáron védjük a kapcsolatunkat, vagy az őszinteség általános morális elvét kövessük? Egy jó ismerősömmel beszélgettünk erről a témáról. Nagy intenzitással hangoztatta, hogy egy kapcsolat nem létezik őszinteség nélkül. „Ha engem megcsalna a barátom, igenis elvárnám, hogy azonnal mondja el!” – „És mi történne ezután?” – kérdeztem. „Hát, abban a percben rúgnám ki két lábbal!” – „No, látod, a legtöbben ezért nem merik elmondani!” – válaszoltam. Bizonyos helyzetekben az emberek a kapcsolatot védik az elhallgatással. Persze, ha még fontos a kapcsolat. Néha az őszinteség arról árulkodik, hogy már nem érdekli az illetőt, a párja mit fog érezni, vagy mi lesz kettőjükkel.

71. oldal, A titok határán

Magyarországon a hivatalos felfogás nem egyszerűen konzervatív, hanem száz évekkel visszamaradt. Ezt a felfogást próbálják átültetni a fejekbe az oktatás és a művészet segítségével, de a fejlődést hosszú távon nem lehet visszafordítani, még ha a magyar politikusok tesznek is ellene!

221. oldal, Nemi szerepek az ágyban - Kinek fáj többet a feje?

Az évek során megtanultam, hogy nem lehetünk a szerelmünk, a férjünk, gyerekeink pszichológusa, mert csak elrontja a kapcsolatot. Igen, többet tudok a pácienseimről, mint a gyerekeimről. Amikor a fiatal páciensem arról beszél, hogy neki a legjobb barátnője az édesanyja, az anyai szívem irigykedik, de a pszichológusi szívem szomorkodik. Hagyni kell felnőni a lányainkat, fiainkat. Persze, ezt nagyon könnyű leírni, de milyen nehéz betartani!

10. oldal, Bevezetés

Ahogy Popper Péter pszichológus magyarázta: egy meghitt párkapcsolatban az évek során olyan közel tud kerülni a férj a feleségéhez, hogy ha hozzáér, és megsimogatja, olyan, mintha önmagát simogatná… A kapcsolat elején még fizikai és pszichés szempontból is távolság van a partnerek között. Viszont, ha kezd kialakulni a bizalom, megismerjük a másikat, közel kerülünk egymáshoz, csökken a titokzatosság, és csökkenhet a vágy is. Jól nézünk ki! A szerelem idején állandóan egymás közelségét keressük, de az intimitással csökken a szenvedély, az erotika? Az intimitással kialakul az egymásért érzett felelősség, az aggodalom is. A szexuális örömszerzés viszont önzés is. Ha a másikra figyelek, feladom magam és már nem leszek vonzó. A szerelem azzal kecsegtet, hogy megszünteti a magányosságunkat, de ezzel növeli a függőségünket is. Sok ember ezért fél a szerelem érzésétől. Fél, hogy megszűnik önmaga lenni, megszűnik az autonómiája. Egyszerre vágyunk valakihez tartozni, vágyunk meghitt közelségre, de szeretnénk a szexuális vágyat is megtartani. Az előbbi fejtegetésből kiderül, hogy a két dolog képes egymás ellen hatni. A szerelemhez közelség kell, a szenvedélyhez viszont távolság. Nem mindegy, hogy az egyén a távolságból eredő bizonytalanságot mennyire kées elviselni. A bizonytalanság növelheti a szorongást. Nagy kérdés, hogy meg tudjuk-e teremteni a közelség és távolság megfelelő arányát.

130-130. oldal

Többek közt arról beszélnek [a Day One szervezet dolgozói], hogy mi a különbség a flört és a zaklatás között, vagy hogy milyen hatással van a gyerekre, ha ráerőltetnek dolgokat. Például, ha annak ellenére, hogy ez a gesztus kellemetlen számára, ezt mondják neki: Menj, öleld meg a nagybácsidat! – ami azt az üzenetet is közvetítheti, hogy a tisztelet egyik jele a fizikai kontaktus. Viszont a gyerek teste, és neki kell eldöntenie, hogy kivel szeretné megosztani.

30. oldal, Az, ami kézre áll, és az, ami nem

A férfiak férfiúi énképének témájához hozzáfűznék még egy gondolatot: egy nőt évekig kielégíteni macsóság, sok nőt nem nagy kunszt.

137. oldal, A szexbe nem kell mindig belehalni

Örök dilemma, mikor, mennyit és hogyan adagoljunk a sok információból, mikor lépünk be a gyerekeink intim szférájába, mikor tűnünk előttük közönyösnek, mikor fafejűnek. Hogy kímélhetnénk meg őket a fájdalmaktól, csalódásoktól? SEHOGY! De nem is szabad.

11. oldal, Bevezetés

Köpni-nyelni nem tudtam, amikor az alsós Saci lányom az iskolatáska bepakolása közben megkérdezte: „Anyu, mi az a maszturbáció?” Pedig addig jó, amíg a gyerek kérdez! Muszáj foglalkozni ezzel a nagyon intim, szemérmes témával! A gyerek őszinte szakaszában, az óvodás-kisiskolás korban, vagy akár még korábban érdemes elkezdeni beszélgetni ezekről a dolgokról. Ilyenkor lehet kialakítani a bizalmat, amiből a kritikus kamaszkorban is megmarad valamennyi.

20. oldal, Az, ami kézre áll, és az, ami nem