Lezárás, ​Elengedés, Újrakezdés 25 csillagozás

Almási Kitti: Lezárás, Elengedés, Újrakezdés

Mi vár ránk egy szakítás vagy válás után, „újrakezdőként"? Milyen gátlásokat, félelmeket, kapcsolati mintákat viszünk magunkkal tovább, és mit tehetünk ezekkel a minket blokkoló tényezőkkel?
Dr. Almási Kitti klinikai szakpszichológus körbejárja a válás körüli elengedési folyamatot, megmutatja, miként gyógyíthatjuk meg a kapcsolatban szerzett sérüléseinket, és segít abban, hogy átlássuk, mi befolyásol minket egy új kapcsolatba lépve. Elárulja, mitől lesz jó élmény az első randi, miért vágyunk annyira a pozitív visszajelzésekre, és hogyan tisztázhatjuk a párválasztás során valódi, belső vágyainkat. Praxisa során szerzett tapasztalatait olvasmányos történetekkel szemléltetve kiderül, mivel érvényesülhetünk a párkeresők (olykor kegyetlen) piacán, illetve hogyan tudunk ebben az önismereti folyamatban visszatalálni a szabadsághoz és az önelfogadáshoz, vagyis önmagunkhoz.

>!
Athenaeum, Budapest, 2017
220 oldal · puhatáblás · ISBN: 9789632937434
>!
Athenaeum, Budapest, 2017
220 oldal · ISBN: 9789632935041

Kedvencelte 2

Most olvassa 9

Várólistára tette 28

Kívánságlistára tette 39


Kiemelt értékelések

>!
julcseee P
Almási Kitti: Lezárás, Elengedés, Újrakezdés

Friss szakitáson vagyok túl, ezért gondoltam nekem ez a könyv most tökéletes lesz, úgyhogy meg is vettem amilyen gyorsan csak tudtam. Gondoltam én, ha már ilyen cim, ilyen boritó, biztosan sok jó kis okosságot fogok olvasni a lezárásról, elengedésről, újrakezdésről.
És ez igy is volt, de csak a könyv nagyjából 30%-ában. A többi rész inkább arról szólt, hogy a szakitást hogyan éljük meg sokan, hogy a szakitás előtt mit érezünk, hogy mikor nem szabad szakitanunk. Ami egyébként tök hasznos infó, és szivesen olvasok is róla, mondjuk egy másik könyvben, de itt most kifejezetten erről nem akartam olvasni, mert hát ugye újrakezdés meg minden, most pont nem akarom hallani / újra átélni a szakitást.
Ettől függetlenül is nagyon örülök hogy elolvastam, mert sok hasznos infó van benne, de azt hiszem Kittinél én maradok inkább az előadásainál, azok számomra valahogy átütőbbek.

>!
IrodalMacska 
Almási Kitti: Lezárás, Elengedés, Újrakezdés

Nagyon szívesen olvasok pszichológiai témájú könyveket, roppant közel áll hozzám ez a tudományág, ugyanakkor válogatós is vagyok – Almási Kitti neve azonban garancia arra, hogy az ember egy nívós, a szakpszichológus praxisából vett példákkal megtűzdelt, mégis közérthető nyelvezetű könyvet fog a kezében tartani.

A cím egy picit csalóka, nem kifejezetten erre a három egzakt témakörre koncentrál a szerző, sokkal inkább a kapcsolat, mint komplex intézmény áll a középpontban. Igaz, hogy egy rövidke könyvről beszélünk, de ha a cél az, hogy valóban nagyító alá vegyük a (korábbi) kapcsolatunkat, a párunk és saját magunk viselkedését, akkor érdemes lassabban olvasni, hogy az információk célba érjenek. Szó esik szinte mindenről: a gyermekkorban látott és eltanult mintákról; a félelemről, hogy egy hosszútávú párkapcsolat azzal a következménnyel járhat, hogy megannyi új, izgalmas dologról lemaradunk; a kapcsolatok haláláról, azok kiüresedéséről, a célok nélküli együttlétről; a közös fejlődés fontosságáról és arról, hogy hiába akarunk belehalni egy veszteségbe, nem biztos, hogy az exünket siratjuk, hanem önmagában a kapcsolat végét.

Roppant elgondolkodtató, hogy mennyire félünk a magánytól, pedig nincs benne semmi ijesztő. Volt az életemnek egy olyan szakasza, amikor úgy alakult, hogy évekig egyedülálló voltam és elmondhatom, hogy igazán szép időszak volt: megéltem az önállóságom minden pozitívumát, átgondolhattam, hogy mi volt az a séma, ami a korábbi párkapcsolataimban megfigyelhető volt és megmérgezte azokat, végül pedig lezárhattam mindent, ami visszahúzott a múltba és ezáltal új, tiszta lappal indíthattam egy új partner mellett.

Ami legfőképpen szöget ütött a fejembe, hogy nem szabad sem az időt, sem az energiát sajnálni a kapcsolatunk ápolására, mert az unalom, a közöny és az eltérő irányú-ritmusú fejlődés nagyon veszélyes arra a drága kincsre, amit a mai világban rettenetesen könnyen eldobunk, ahelyett, hogy ésszerű keretek között, de megpróbálnánk megjavítani.

>!
Athenaeum, Budapest, 2017
220 oldal · puhatáblás · ISBN: 9789632937434
>!
Málnika 
Almási Kitti: Lezárás, Elengedés, Újrakezdés

A könyv címe ellenére nem is annyira a lezárás és az újrakezdés a témája, mintsem a kapcsolatok alakulása a különböző szakaszok alatt, a kezdetétől egészen a végéig, beleértve a gyerekkorból hozott mintákat, gátlásainkat, játszmáinkat. Mindenki sokat tanulhat belőle, akár épp kapcsolatban van, akár egyedül. Izgalmas gondolatokat ébreszt önmagunkról, igényeinkről, visszatérő nehézségeinkről. A stílusa pedig olvasmányos és könnyen emészthető.

>!
cintiatekla P
Almási Kitti: Lezárás, Elengedés, Újrakezdés

A kötet rövid, és könnyen befogadható a szöveg, így akinek nem sok ideje van, annak is nagyon ajánlom, mert tartalmilag sokat tud adni, ha egy kicsit is befogadó az olvasó, ráadásul viszonylag gyorsan kiolvasható a terjedelme végett. Pszichológia- és önfejlesztő könyvek rajongóknak pedig alapdarab.

Bővebben: https://teklakonyvei.blogspot.hu/2018/01/almasi-kitti-l…

>!
Adél_Hercsel I
Almási Kitti: Lezárás, Elengedés, Újrakezdés

Almási Kittit nagyon sokra tartom, és a Hűtlenségről szóló könyvét nagyon szerettem, ez a mostani viszont okozott egy kis csalódást. Tele van nagyon sok, inspiráló gondolattal, és sokat tanultam belőle, de vártam volna kicsit több szakmaiságot, tudományosabb hozzáállást. Így néhol túl közhelyes és közvetlen hangú volt nekem a könyv, továbbá a sallangot is soknak éreztem. Jó lett volna több példa a praxisból a magánéleti helyzetekre, több illusztráció arra, hogy a szerző miről is beszél. Nekem az egész könyv nyelvezete túlságosan leegyszerűsítő volt. Egy alaposabb szerkesztés jót tett volna a könyvnek, és egy kicsit több mélység. Összességében persze nagyon hasznos és okos olvasmány volt, ennek szól a 4 csillag.

>!
Kitti_Szurovecz
Almási Kitti: Lezárás, Elengedés, Újrakezdés

Nagyon tetszett! Eleve szeretem a pszichológiai könyveket, de ebben a kötetben külön jó, hogy valójában nem csak az épp most válókhoz, elhagyottakhoz, elhagyókhoz, vagy újrakezdőkhöz szól, hanem mindenkihez, aki szeretne harmonikus, boldog párkapcsolatban élni. Szóval Almási Kitti új könyve még több is, mint aminek a címből látszik! :)

>!
reila
Almási Kitti: Lezárás, Elengedés, Újrakezdés

Imádom Almási Kittit, az egyik legjobb párkapcsolati gondokkal foglalkozó szakemberünk. Az összes könyvét olvastam és imádtam, de ez valahogy nem annyira győzött meg. Többet vártam. Ahogy megszokhattuk, itt is voltak jó gondolatok, praxisból vett történetek, de egyik sem volt annyira kiforrott. Inkább a párválasztásról és a párkapcsolati összeillésről szólt, mintsem az elengedésről és a lezárásról. Lehet hogy újra kellene olvasnom, de én nem találtam annyira sok gyakorlati segítséget ahhoz hogy hogyan legyünk túl egy szakításon, mi az ami ilyenkor végbe megy az emberben. Az összeillés kérdésköre viszont mélyre menően kidolgozott, érdemes beleásni magunkat, mikor szeretjük magát az átélt élményeket és szituációkat, illetve azt hogy milyenné tesz minket a másik és mikor szeretjük a társunkat valójában , a személyét úgy ahogy van.

>!
Renáta_Kovics
Almási Kitti: Lezárás, Elengedés, Újrakezdés

Személy szerint én úgy éreztem, hogy a három téma közül inkább az újrakezdés volt fókuszban, de az is lehet, hogy saját élethelyzetemből fakadóan inkább erre koncentráltam (bár már mástól is hallottam ezt). Ebben a témában viszont nagyon jó és elgondolkodtató kérdéseket tesz fel, mint például, hogy mennyi mindent hozunk a szüleinktől, vagy mennyire befolyásolja az új partnerrel való viszonyunkat az előző kapcsolatunkból hozott rossz tapasztalatok. S persze, ez már lerágott csont, meg a csapból is ez folyik, de azt hiszem, hogy mégsem gondoljuk át igazán az adott helyzetben. S nekem pont ezért volt jó a könyv, mert legalább azt a pár órát ennek a kérdésnek szántam, amíg a kezembe volt, sőt, még azóta eszembe jutnak bizonyos dolgok.
Bővebben: https://1q88blog.wordpress.com/2018/02/19/lezaras-eleng…

>!
Melanibvb
Almási Kitti: Lezárás, Elengedés, Újrakezdés

Totálisan nem értem, ha egy könyvnek kijelölünk egy témát,
adunk neki egy címet,
ahhoz hűen fogalmazunk egy fülszöveget,
ezek alapján megnyerjük az olvasót, eladjuk a könyvet,

az olvasó alig várja már hogy a francba tud túllépni a múlton, ami hónapok óta lebilincseli,
alig várja, hogy elégedett legyen,
akkor miért nem arról szól a könyv, ami RÁÍRUNK?
Csoda hogy macskatáplálkozási-tanácsadást nem mixeltek bele.
Volt itt minden. Két fejezeten keresztül a szakítás és elengedés témakör, na de utána…néhány gyenge esettanulmány, miért rossz egy kapcsolat, miért jó, milyen az első randi, ki a jó randialany stb.
Engem ezek nem érdekelnek, nem ezért vettem ezt a könyvet a kezembe, nem erre kerestem a válaszaimat. :( csalódás.


Népszerű idézetek

>!
theodora 

Olyan helyzeteket és embereket keresünk az életben, amik és akik otthonosak számunkra, hogy azt érezzük, egy világban mozgunk. Érdekes módon olyat is keresünk, ami nagyon más, mint amilyenek mi vagyunk. Kiegészülésélményünk van, ha valamely tulajdonság hiányzik belőlünk, és keresünk valaki olyat, aki viszont rendelkezik azokkal a dolgokkal, amikkel mi nem. Így kiegészítve egymást, kettőnknek együtt van valamije, ami kerek egészet alkothat. Ilyen értelemben tanulhatunk egymástól és összecsiszolódhatunk.

204. oldal

>!
Málnika 

Ha nem vagy a helyeden, akkor minden és mindenki idegesítő lehet.

11. oldal, 1. fejezet

>!
Kiss_Melinda_Éva P

Lényeges, hogy ne csupán azt tudd megfogalmazni, hogy miért hagysz ott valakit, hanem azt is, hogy miért éltél vele…

33. oldal

>!
IrodalMacska 

Tehát attól, hogy kellünk valakinek, ő még nem feltétlenül megfelelő partner a számunkra. Meglehet, hirtelen jó érzést okoz bennünk, de attól még nem alkalmas arra, hogy leéljünk vele egy életet. Az pedig, hogy nem kellünk, és ez fáj, még nem elég ok arra, hogy akarjuk a másikat társnak. Attól, hogy küzdünk érte, mégiscsak kelljünk és begyógyítsuk a sebünket, elkerüljük az elutasítással járó fájdalmat, még nem biztos, hogy az illető hozzánk való. Ilyenkor látszólag a párkapcsolatért küzdünk, pedig valójában csak az elhagyatás élményét akarjuk megúszni.

166. oldal

>!
Málnika 

Ez valóban így van, borzasztóan tudunk fókuszálni az éppen hiányzó dologra. Felmerül tehát a kérdés, hogy hiányom vagy többletem van-e. A hullámos hajnál maradva, szeretem-e pont a hullámos hajam, és annak örülök-e, amim van? Élvezem-e, hogy milyen szép frizurát tudok ebből készíteni magamnak, vagy megkeseríti az életemet, az okozza a problémát, hogy nincs egyenes hajam? Ez a fajta gondolkodás nagyon jellemző, vagyis az, hogy inkább a hiányzó dologra összpontosít valaki, pontosan a félelmei miatt.

78. oldal, III. fejezet (Hiányok és kilátások)

>!
theodora 

Itt is megjelenik tehát a már korábban említett kimaradástól való félelem: az élet körülöttem zajlik, én pedig nem élem. Mások bulizni mennek, én nem. Megnézem a Facebookot, ő azt csinálja, én nem. Én ebben a kapcsolatban vagyok már húsz vagy harminc éve, mások meg mennek mindenfelé, újra csajoznak, pasiznak. Tehát nem itt, nem velem zajlik az élet, hanem rajtam kívül, ezért kimaradok valamiből. Ennek az aggodalomnak iszonyú feszítő ereje van, és sok társaságban ezt kapják meg azok az emberek, akik a felmerülő nehézségek ellenére benne maradnak egy tartós kapcsolatban.

17. oldal

>!
IrodalMacska 

A cél éppen az lenne, hogy azt erősítsük fel valakiben, azzal lesz a legnyerőbb, ha meri önmagát adni, ha minél kevésbé erőltet magára bármi felvett, megtanult sablont. Ha tud spontán lenni, mert megengedi, hogy a másik is hasson rá, és együtt jutnak el valahova. A félelmeink, gátlásaink és az azokból fakadó viselkedésmódunk különben pont azt takarnák el, ami a legbájosabb, legszerethetőbb bennünk.

134. oldal

>!
Kiss_Melinda_Éva P

… a kimaradás, a befejezetlenség élménye frusztrációt okoz.

17. oldal

>!
Kiss_Melinda_Éva P

Alapvető vágyunk, hogy egyediek legyünk, megismételhetetlenek, olyanok, aki nélkül a másik nem tud létezni, vagy inkább nem szeretne nélkülünk lenni.

35. oldal

>!
Kiss_Melinda_Éva P

Ha nem fogadod el a másik döntéseit, akkor te akarsz dönteni helyette. Ha nem hallgatod meg, nem vagy rá kíváncsi. Ha meg akarod változtatni, akkor nem ő érdekel. Ha befolyásolni akarod, akkor magadat akarod látni benne. Nem szeretheted meg, hiszen így meg sem ismered soha…

171. oldal


Hasonló könyvek címkék alapján

Paul Hauck: Mélyponton
Hajduska Marianna – Lukács Béla – Mérő László – Popper Péter: Krízishelyzetben
Raeleen D'Agostino Mautner: Citromból limoncellót
Révész Szilvia: Keserűből édeset
Guido Kreppold: A válságok – életünk fordulópontjai
Hézser Gábor: Újra szárnyra kapni
Auer Ádám – Papp Tekla (szerk.): A gazdasági világválság hatása egyes jogintézményekre Magyarországon és az Európai Unióban
Lionel Shriver: A Mandible család
Marsai Viktor – Vogel Dávid (szerk.): Közel Afrikához
Ben S. Bernanke: Volt merszünk cselekedni