Lezárás, ​elengedés, újrakezdés 41 csillagozás

Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

Mi vár ránk egy szakítás vagy válás után, „újrakezdőként"? Milyen gátlásokat, félelmeket, kapcsolati mintákat viszünk magunkkal tovább, és mit tehetünk ezekkel a minket blokkoló tényezőkkel?
Dr. Almási Kitti klinikai szakpszichológus körbejárja a válás körüli elengedési folyamatot, megmutatja, miként gyógyíthatjuk meg a kapcsolatban szerzett sérüléseinket, és segít abban, hogy átlássuk, mi befolyásol minket egy új kapcsolatba lépve. Elárulja, mitől lesz jó élmény az első randi, miért vágyunk annyira a pozitív visszajelzésekre, és hogyan tisztázhatjuk a párválasztás során valódi, belső vágyainkat. Praxisa során szerzett tapasztalatait olvasmányos történetekkel szemléltetve kiderül, mivel érvényesülhetünk a párkeresők (olykor kegyetlen) piacán, illetve hogyan tudunk ebben az önismereti folyamatban visszatalálni a szabadsághoz és az önelfogadáshoz, vagyis önmagunkhoz.

>!
Athenaeum, Budapest, 2017
220 oldal · puhatáblás · ISBN: 9789632937434
>!
Athenaeum, Budapest, 2017
220 oldal · ISBN: 9789632935041

Kedvencelte 2

Most olvassa 11

Várólistára tette 45

Kívánságlistára tette 51


Kiemelt értékelések

>!
gazibla
Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

Az épülés és az egyensúly életünk minden területén nagyon fontos. Ehhez szükségünk van mindannyiunknak egy olyan párra, aki támaszként mellettünk áll, valamint mi is az ő támasza lehetünk minden élethelyzetben. Ez a könyv sokat segít abban, hogy megláthassuk mire van igazán szükségünk és milyen párkapcsolat kell, hogy a célunk legyen. Almási Kitti egy nagyon éretten goldolkodó, jó szakember.

>!
julcseee P
Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

Friss szakitáson vagyok túl, ezért gondoltam nekem ez a könyv most tökéletes lesz, úgyhogy meg is vettem amilyen gyorsan csak tudtam. Gondoltam én, ha már ilyen cim, ilyen boritó, biztosan sok jó kis okosságot fogok olvasni a lezárásról, elengedésről, újrakezdésről.
És ez igy is volt, de csak a könyv nagyjából 30%-ában. A többi rész inkább arról szólt, hogy a szakitást hogyan éljük meg sokan, hogy a szakitás előtt mit érezünk, hogy mikor nem szabad szakitanunk. Ami egyébként tök hasznos infó, és szivesen olvasok is róla, mondjuk egy másik könyvben, de itt most kifejezetten erről nem akartam olvasni, mert hát ugye újrakezdés meg minden, most pont nem akarom hallani / újra átélni a szakitást.
Ettől függetlenül is nagyon örülök hogy elolvastam, mert sok hasznos infó van benne, de azt hiszem Kittinél én maradok inkább az előadásainál, azok számomra valahogy átütőbbek.

>!
dagikám
Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

Sok szituációban felismertem magam,bár kivesézte az írónő a különböző élethelyzeteket,igazából így sok tanácsot nem kaptam tőle. De ennek ellenére kicsit többnek érzem magam azáltal,hogy elolvastam ezt a könyvet.

>!
Nefi
Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

Hát igen, jó ez a könyv, jó ez a könyv, de sajnos az élet azért nem ennyire egyszerű. Ad néhány jó tanácsot, néhány jó gyakorlatot, de ez egy harc önmagunkkal, önmagunkért, és mint olyat, ezt azért rendesen meg is harcolja az ember. Szerzünk néhány sérülést, és olyan is van, ami nem 8 napon belül gyógyul…
Elolvasni mindenképp érdemes, de a küzdelmet nem vívja meg helyettünk senki.

>!
Málnika
Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

A könyv címe ellenére nem is annyira a lezárás és az újrakezdés a témája, mintsem a kapcsolatok alakulása a különböző szakaszok alatt, a kezdetétől egészen a végéig, beleértve a gyerekkorból hozott mintákat, gátlásainkat, játszmáinkat. Mindenki sokat tanulhat belőle, akár épp kapcsolatban van, akár egyedül. Izgalmas gondolatokat ébreszt önmagunkról, igényeinkről, visszatérő nehézségeinkről. A stílusa pedig olvasmányos és könnyen emészthető.

>!
_Fannalala_
Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

Én nagyon korrektnek gondolom Kitti könyvét. Mondjuk friss szakítás után nem feltétlen adnám senki kezébe, mert szerintem el kell telnie egy kicsi időnek, míg az ember át tudja gondolni higgadtan a benne írottakat. Iszonyat izgalmasnak tartom a párkapcsolati játszmák témáját, főleg mert nagy player vagyok én is, mármint ami a huza-vona részét illeti. De szerintem mindenki egyszer átéli élete során.
Nekem az tetszett benne főként, hogy teljesen világosan és mindenféle cicoma nélkül szembesít azokkal a hibákkal, amiket elkövetünk, és jó hatásosan képes elmagyarázni, milyen folyamatok zajlanak le a két nemben. Bárcsak egy éve olvastam volna, mert akkor éltem víg szingliségem, de nem bánom, hogy valaha kikölcsönöztem, mert jobban tudok figyelni a leírt hibákra.
Én nagyon nagyon szeretem Almási Kittit, és mindig mikor műsorba vagy beszélgetésre hívják, akkor megnézem, mert szimpatikusnak érzem azt a stílust, ahogyan közli a gondolatait. A WMN miatt vettem ki, és nem bántam meg, sőt alig várom a többi könyvét is. Abszolúúúúút öt csillag!

>!
IrodalMacska P
Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

Nagyon szívesen olvasok pszichológiai témájú könyveket, roppant közel áll hozzám ez a tudományág, ugyanakkor válogatós is vagyok – Almási Kitti neve azonban garancia arra, hogy az ember egy nívós, a szakpszichológus praxisából vett példákkal megtűzdelt, mégis közérthető nyelvezetű könyvet fog a kezében tartani.

A cím egy picit csalóka, nem kifejezetten erre a három egzakt témakörre koncentrál a szerző, sokkal inkább a kapcsolat, mint komplex intézmény áll a középpontban. Igaz, hogy egy rövidke könyvről beszélünk, de ha a cél az, hogy valóban nagyító alá vegyük a (korábbi) kapcsolatunkat, a párunk és saját magunk viselkedését, akkor érdemes lassabban olvasni, hogy az információk célba érjenek. Szó esik szinte mindenről: a gyermekkorban látott és eltanult mintákról; a félelemről, hogy egy hosszútávú párkapcsolat azzal a következménnyel járhat, hogy megannyi új, izgalmas dologról lemaradunk; a kapcsolatok haláláról, azok kiüresedéséről, a célok nélküli együttlétről; a közös fejlődés fontosságáról és arról, hogy hiába akarunk belehalni egy veszteségbe, nem biztos, hogy az exünket siratjuk, hanem önmagában a kapcsolat végét.

Roppant elgondolkodtató, hogy mennyire félünk a magánytól, pedig nincs benne semmi ijesztő. Volt az életemnek egy olyan szakasza, amikor úgy alakult, hogy évekig egyedülálló voltam és elmondhatom, hogy igazán szép időszak volt: megéltem az önállóságom minden pozitívumát, átgondolhattam, hogy mi volt az a séma, ami a korábbi párkapcsolataimban megfigyelhető volt és megmérgezte azokat, végül pedig lezárhattam mindent, ami visszahúzott a múltba és ezáltal új, tiszta lappal indíthattam egy új partner mellett.

Ami legfőképpen szöget ütött a fejembe, hogy nem szabad sem az időt, sem az energiát sajnálni a kapcsolatunk ápolására, mert az unalom, a közöny és az eltérő irányú-ritmusú fejlődés nagyon veszélyes arra a drága kincsre, amit a mai világban rettenetesen könnyen eldobunk, ahelyett, hogy ésszerű keretek között, de megpróbálnánk megjavítani.

>!
Athenaeum, Budapest, 2017
220 oldal · puhatáblás · ISBN: 9789632937434
>!
cintiatekla P
Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

A kötet rövid, és könnyen befogadható a szöveg, így akinek nem sok ideje van, annak is nagyon ajánlom, mert tartalmilag sokat tud adni, ha egy kicsit is befogadó az olvasó, ráadásul viszonylag gyorsan kiolvasható a terjedelme végett. Pszichológia- és önfejlesztő könyvek rajongóknak pedig alapdarab.

Bővebben: https://teklakonyvei.blogspot.hu/2018/01/almasi-kitti-l…

>!
XX73
Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

Erősen ambivalens érzelmeim vannak Almási Kittivel kapcsolatban.

Olyan olajozott, jól felépített szövegeket alkot, hogy az ember a fejéhez kap: ja, hát persze, ez így van, másként nem is lehet! (Aztán, mint a diétás kóla utóízén, fanyalog, hogy vajon óriási bölcsességeket vagy hatalmas közhelyeket kapott-e.)

Hogy miért ingerel egy jól kozmetikázott/retusált A.K. arckép vagy életmód-cikk, azon egészen nyilvánvalóan nekem kell dolgoznom még jó sokat. De ami a magam munkáján túl érdekelne: miért van szüksége a szerzőnek (ha egyáltalán) ilyen promó anyagok közzétételére: vajon szakértőbb lesz-e ő ettől az élet dolgaiban. Vagy csupán az egész marketing?

Szűkítve a műre. A. K. könyvének alapföltevése, sugallata, kimondva? kimondatlanul?, hogy akár előtte-benne-utána, a párkapcsolat a nyerő. Nosza, lazuljunk el, és ha jól csináljuk, nekünk is sikerülhet. Ha jól csináljuk.

A hazai irányadó korfát tekintve arra jutok, hogy hogy sok tíz-/százezerrel több nőtársam van a kínálati oldalon, mint ahány férfi a keresleti oldalon. Egyszerű matematikai tény. Ez van. Tetszik az az új pszichológiai irányzat, hogy ha kellemetlenül érzed magad, hát egyáltalán nem biztos, hogy veled van baj, mert lehet, hogy a társadalommal, amiben élsz. Ez a felismerés nyilván nem vezet el a megoldásig (van olyan?), de abban az üde érzésben lehet részed, hogy nem feltétlen te vagy a hunyó.

Sok mindenről szól A.K.műve, de erről például nem.

>!
AnZsu_01 P
Almási Kitti: Lezárás, elengedés, újrakezdés

Ismét egy remek Almási Kitti könyv. Nagyon szerettem olvasni. Elég sok idő eltelt a legutolsó szakításom óta, nem is emiatt vettem kézbe a könyvet. De jó volt kicsit nosztalgiázni a kapcsolataimról és a kapcsolatok közötti időkről. Kicsit átértékelni a korábban történteket.
Szeretem Kitti stílusát, és azt, hogy ugyan egy témára fókuszál, de az élet más területein is segít közben. Ebből a könyvből is kaptam egy önismereti gyakorlatot. Ajánlom tehát azoknak is, akik nem éppen szakítás után keresnek segítséget.


Népszerű idézetek

>!
Kiss_Melinda_Éva P

Lényeges, hogy ne csupán azt tudd megfogalmazni, hogy miért hagysz ott valakit, hanem azt is, hogy miért éltél vele…

33. oldal

>!
Málnika

Ha nem vagy a helyeden, akkor minden és mindenki idegesítő lehet.

11. oldal, 1. fejezet

>!
theodora

Olyan helyzeteket és embereket keresünk az életben, amik és akik otthonosak számunkra, hogy azt érezzük, egy világban mozgunk. Érdekes módon olyat is keresünk, ami nagyon más, mint amilyenek mi vagyunk. Kiegészülésélményünk van, ha valamely tulajdonság hiányzik belőlünk, és keresünk valaki olyat, aki viszont rendelkezik azokkal a dolgokkal, amikkel mi nem. Így kiegészítve egymást, kettőnknek együtt van valamije, ami kerek egészet alkothat. Ilyen értelemben tanulhatunk egymástól és összecsiszolódhatunk.

204. oldal

>!
IrodalMacska P

Tehát attól, hogy kellünk valakinek, ő még nem feltétlenül megfelelő partner a számunkra. Meglehet, hirtelen jó érzést okoz bennünk, de attól még nem alkalmas arra, hogy leéljünk vele egy életet. Az pedig, hogy nem kellünk, és ez fáj, még nem elég ok arra, hogy akarjuk a másikat társnak. Attól, hogy küzdünk érte, mégiscsak kelljünk és begyógyítsuk a sebünket, elkerüljük az elutasítással járó fájdalmat, még nem biztos, hogy az illető hozzánk való. Ilyenkor látszólag a párkapcsolatért küzdünk, pedig valójában csak az elhagyatás élményét akarjuk megúszni.

166. oldal

>!
IrodalMacska P

A cél éppen az lenne, hogy azt erősítsük fel valakiben, azzal lesz a legnyerőbb, ha meri önmagát adni, ha minél kevésbé erőltet magára bármi felvett, megtanult sablont. Ha tud spontán lenni, mert megengedi, hogy a másik is hasson rá, és együtt jutnak el valahova. A félelmeink, gátlásaink és az azokból fakadó viselkedésmódunk különben pont azt takarnák el, ami a legbájosabb, legszerethetőbb bennünk.

134. oldal

>!
Kiss_Melinda_Éva P

Ha nem fogadod el a másik döntéseit, akkor te akarsz dönteni helyette. Ha nem hallgatod meg, nem vagy rá kíváncsi. Ha meg akarod változtatni, akkor nem ő érdekel. Ha befolyásolni akarod, akkor magadat akarod látni benne. Nem szeretheted meg, hiszen így meg sem ismered soha…

171. oldal

>!
Málnika

Ez valóban így van, borzasztóan tudunk fókuszálni az éppen hiányzó dologra. Felmerül tehát a kérdés, hogy hiányom vagy többletem van-e. A hullámos hajnál maradva, szeretem-e pont a hullámos hajam, és annak örülök-e, amim van? Élvezem-e, hogy milyen szép frizurát tudok ebből készíteni magamnak, vagy megkeseríti az életemet, az okozza a problémát, hogy nincs egyenes hajam? Ez a fajta gondolkodás nagyon jellemző, vagyis az, hogy inkább a hiányzó dologra összpontosít valaki, pontosan a félelmei miatt.

78. oldal, III. fejezet (Hiányok és kilátások)

>!
theodora

Itt is megjelenik tehát a már korábban említett kimaradástól való félelem: az élet körülöttem zajlik, én pedig nem élem. Mások bulizni mennek, én nem. Megnézem a Facebookot, ő azt csinálja, én nem. Én ebben a kapcsolatban vagyok már húsz vagy harminc éve, mások meg mennek mindenfelé, újra csajoznak, pasiznak. Tehát nem itt, nem velem zajlik az élet, hanem rajtam kívül, ezért kimaradok valamiből. Ennek az aggodalomnak iszonyú feszítő ereje van, és sok társaságban ezt kapják meg azok az emberek, akik a felmerülő nehézségek ellenére benne maradnak egy tartós kapcsolatban.

17. oldal

>!
Kiss_Melinda_Éva P

… a kimaradás, a befejezetlenség élménye frusztrációt okoz.

17. oldal

>!
Kiss_Melinda_Éva P

Alapvető vágyunk, hogy egyediek legyünk, megismételhetetlenek, olyanok, aki nélkül a másik nem tud létezni, vagy inkább nem szeretne nélkülünk lenni.

35. oldal


Hasonló könyvek címkék alapján

Paul Hauck: Mélyponton
Hajduska Marianna – Lukács Béla – Mérő László – Popper Péter: Krízishelyzetben
Raeleen D'Agostino Mautner: Citromból limoncellót
Révész Szilvia: Keserűből édeset
Nagy Zsóka: Túléljük, szívem!
Guido Kreppold: A válságok – életünk fordulópontjai
Robin O'Wrightly: Testcserés számadás
Popper Péter: Lélekrágcsálók
Hézser Gábor: Újra szárnyra kapni
Pál Ferenc: A függőségtől az intimitásig