!

Sue Johnson

Könyvei 3

Sue Johnson: Ölelj át!
Sue Johnson – Kenny Sanderfer: Kapcsolatra teremtve
Sue Johnson – Cheryl Evans: Ügyeskedj a kertben

Kapcsolódó kiadói sorozatok: Hétköznapi pszichológia, Alsó tagozatos kézimunka


Népszerű idézetek

>!
csucsorka 

Amikor egy házasság zátonyra fut, az nem a konfliktusok számának szaporodása miatt következik be. (…) A házasság megromlása azzal kezdődik, hogy egyre kevesebb benne az egymás iránti figyelmesség és meghittség. A konfliktusok csak később jönnek.

49. oldal

2 hozzászólás
>!
csucsorka 

A hívő ember számára az Istennel való kapcsolat a vigasz, a biztonság és az érzelmi egyensúly elsődleges forrása egy állandóan változó és kihívásokkal teli világban.

273. oldal, Harmadik rész - Az "Ölelj át!" ereje / Kötődés Istenhez (Harmat - EFT)

>!
csucsorka 

Ha érzelmi kötődésre van szükségem, és te inkább a problémára reagálsz, kötődési szinten úgy fogom magam érezni, mintha nem válaszolnál. Ez az egyik oka annak, amit a társas támogatással kapcsolatos kutatás egyhangúan állít: a partnerek sokkal inkább „közvetett” támogatásra vágynak –, mintsem tanácsra. A férfiak gyakran azt állítják, hogy nem tudják, hogyan reagáljanak érzelmi szinten. Dehogynem! Hiszen ezt teszik, amikor érzelmileg biztonságban érzik magukat, legtöbbször gyermekeikkel. Sok férfi a legjobb tudása szerint próbál reagálni felesége aggodalmaira, azaz megoldást kínálnak és tanácsot adnak, és nem értik, hogy a feleségük valójában érzelmi közelségre vágyik.

96. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

>!
csucsorka 

A párterápiás üléseimen felszínre kerülő erőteljes érzések cseppet sem voltak irracionálisak. Nagyon is érthetőek voltak. A párok úgy viselkedtek, mint akik az életükért harcoltak a terápiában, hiszen éppen azt is tették.

57. oldal (Harmat, 2018)

>!
csucsorka 

Társadalmunkban a férfiakban és a nőkben egyaránt olyan kapcsolati tévhitek rögzülnek, melyeknek következtében a párok mind jobban belebonyolódnak a polkába, és egyre nehezebben fejezik ki és ismerik fel saját és partnerük érzelmi szükségleteit. A legrombolóbb hiedelem, mely szerint az egészséges, érett felnőttnek nincs szüksége érzelmi kapcsolódásra, és ezért nem is illeti meg efféle törődés. Klienseimtől gyakran hallom: „Nem mondhatom neki, hogy elesettnek érzem magam, és az ölelésére vágyom. Nem vagyok már gyerek.” Vagy: „Nem kérhetem, hogy legalább néha én legyek számára az első. Még sosem kértem ezt. Nem érzem jogos igénynek. Nem kéne ilyesmire vágynom.” Ha nem tudjuk megnevezni és elfogadni saját kapcsolódási szükségleteinket, akkor nem tudunk világos üzenetet sem küldeni a társunknak, holott égető szükségünk lenne rá.

97. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

3 hozzászólás
>!
csucsorka 

Ez a „Lefagyás és menekülés” tánca, mely gyakran a „Tiltakozó polkából” alakul ki. Akkor következik be, amikor a követelőző, kritikusabb fél feladja a házastársa figyelméért folytatott küzdelmet, és elnémul. Ha lefut ez a kör, az aktívabb társ elgyászolja a kapcsolatot, egyre jobban eltávolodik, és végül kilép a kapcsolatból. Ezen a ponton a pár tagjai általában nagyon udvariasak egymással, gyakorlati kérdésekben akár még együttműködők is, de ha nem tesznek valamit, a párkapcsolat hamarosan véget ér. Általában a visszahúzódó fél végül ráeszmél, hogy bár a dolgok békésebbnek tűnnek, se pozitív, se negatív érzelmi kapcsolat nincs már közöttük.

103-104. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

>!
csucsorka 

A „Lefagyás és menekülés” körforgással a legfőbb probléma a reménytelenség. Mindkét fél eldöntötte, hogy a probléma bennük, a saját hibáikban rejlik. A természetes reakció erre a rejtőzködés, a „nem szerethető én” palástolása. Ne feledjük, hogy Bowlby kötődési elméletének egyik kulcsfontosságú megállapítása, hogy a szeretteink szemével látjuk magunkat, azaz a tőlük kapott visszajelzések döntően befolyásolják az önmagunkról alkotott képet. Ugyan, mi lehetne fontosabb annak a meghatározásában, hogy kik vagyunk? Szeretteink szeme a tükör, amelyben látjuk magunkat.

105. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

>!
csucsorka 

Sarah üzenete sürgető, de Tim nem veszi az adást. „Túlságosan érzelmesnek” tartja feleségét. De éppen ez a lényeg. Sosem vagyunk érzelmesebbek, mint amikor az elsődleges szeretetkapcsolatunk forog veszélyben.

51. oldal

>!
csucsorka 

Ahhoz, hogy biztonságos és szeretetteljes kötődést teremtsenek, a pároknak meg kell tanulniuk, miként hozhatják helyre a kapcsolatukat, ha eltávolodnak egymástól, és fel kell hagyniuk azokkal a nem célravezető megküzdési módokkal, amelyek csak növelik köztük a távolságot.

99. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)

>!
csucsorka 

Érzelmeink és szükségleteink kezelésének mélyén rögzült módjai alapértelmezett működéssé válnak; olyan gyorsan „megtörténnek”, hogy észre sem vesszük, hogy választhatnak mást is. Ám ha meglátjuk, hogy szokásos megküzdési reakcióink miként zárnak be minket ebbe az önpusztító táncba, meg tudjuk változtatni őket. Nem kitörölhetetlen részei a személyiségünknek, és nincs szükség évekig tartó terápiára ahhoz, hogy átformáljuk őket.

107. oldal, II. rész: Hét átformáló beszélgetés; 1. beszélgetés: Az Ördögi párbeszédek felismerése (Harmat,2018)